ДнЕвНиЧоК сТуДеНтА ;) Медицинские приколы и анекдоты.

Категория: Форум. 15 Апрель 2013

ДнЕвНиЧоК  сТуДеНтА  ;)  Медицинские приколы и анекдоты.

Обсуждение
Комментарий
Anna Gulnova(titova)
15 Апрель 2013

Ради улыбок!

1. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2. Сняться людям непроста эрогенные места.
3. Частолюбивая женщина – нам бы так!
4. Две вещи ненавижу: расизм и негров.
5. Место клизмы изменить нельзя!
6. Я зла не помню! Приходиться записывать!
7. Острая интеллектуальная недостаточность.
8. Ненарочное зачатие.
9. Мы в университетах не кончали. ( и в Академиях!)
10. День пропал не зря
11.Были бы мозги-было бы сотрясение.
12.Лицо не обезображенное интеллектом.

Продолжим?

Комментарий
Nikolay Plekhanov
16 Апрель 2013

Я сижу на лекции - у меня эрекция.
Солнце встало и зашло, чувство взяло и пришло.
Каждому подсказчику хер за щеку.
За...ато пахнет вата, если вата с х...я снята. А лечфаку зае...сь нюхать ваты с разных пись.
Нету лучше влагалища, чем волосатая жопа товарища.
Девушки, не бойтесь секса! Х... во рту послаще кекса!
Каждому лектору в жопу по вектору.
Ещё вспомню - напишу.

Комментарий
Galina Astashevich
17 Апрель 2013

Николай, вы свою норму - 2% нецензурщины - уже исчерпали за раз)))))))) Даже, наверное, перебрали...

Комментарий
Nikolay Plekhanov
19 Апрель 2013

Это не я!!! Это те, кто писал на партах в лекционных залах!!! Я лишь цитирую!!! :-)))

Комментарий
Viktor Garbuz
22 Апрель 2013

Что-же вы, коллега, халат надели, как австрийский военнопленный на Казанском вокзале?

Комментарий
Leshka Kos-Kokos
26 Апрель 2013

здесь было зверский убито время.

Комментарий
Anna Sheyko
01 Май 2013

к вопросу о сессии и студентах

ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминатор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Преподователь - незванный гость
Преподователь не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавший без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с привидениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искусственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа.
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.)))

Комментарий
Lyudmila Lisser
04 Май 2013

сегодня грохнулась очень вредная санитарка, чуть не засмеялась при ней))

Комментарий
Anna Sheyko
05 Май 2013

всем здравствовать! :)

не могу не поделиться одной забавной историей, она непосредственно связана с медицинским понятием (хоть здесь не ДМН, но все же)

есть у меня подруга О*... для простоты понимания представьте одну из героинь сериала "папины дочки" - машу васнецову - гламурная, легкомысленная особа, способная многих "вывести из себя"(но это, кстати, ее ни чуть не портит), да еще и "говорящее радио". качества их характеров почти полностью совпадают)))

сидим в общаге после очередного экзамена: замученные, сонные, но довольные.

О*: "вот бы сейчас пиццы... девчат, а пошли в кафе! я себе закажу коктейль... нет, а может чашку чая.... а может кофе..."
я, полусонным голосом, с иронией, издеваюсь (после выслушивания пустой болтовни в течение часа): "уж лучше закажи себе кружку эсмарха..."

как же я смеялась, когда мне рассказали, что было потом (я с ними не пошла).

О*, подойдя к прилавку, на полном серьезе произнесла: "а мне пиццу и кружку эсмарха, пожалуйста"...
по кафе пронеслось тихое хихиканье, но люди оказались с богатым воображением и просто "сползли пацтол" с продолжения этого диалога.
продавец автоматически: "а вам с собой или здесь?"
О* автоматически: "здесь конечно! ну не дразнить же мне всю общагу запахом!!!"
...

так до конца ничего и не поняв, она вылетела из кафе, наполненного диким хохотом.

а я теперь шучу осторожно)))
вот так.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
05 Май 2013

Медицинские приколы. Выдержки из историй болезни (нарочно не придумаешь!)

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
07 Май 2013

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление:
- Уважаемые пассажиры, если среди Вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
- Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!
Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да.
Тот показывает на лампочку:
- Поправьте свет!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
09 Май 2013

Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
- Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
- Дорогой, кто тебя так, за что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
11 Май 2013

- Здравствуйте, а где тут у Вас принимает уролог или окулист?
- А что у Вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

Комментарий
Dmitry Ishimov
16 Май 2013

Бабка пришла к стоматологу и ложится в кресло как в гинекологическое....
- бабуля, я стоматолог...
- ой посмотри милок что там...
- да у вас бабуля мон......вошки
- ой вырви им зубы, а то так больно кусают.

Комментарий
Anna Trufanova
16 Май 2013

Лежат два мужика на травме "переломанные".Один другому:"Ты как сюда попал?"
-Да вот,приделал к своему запорожцу реактивный двигатель.Мчусь,вижу ауди едет.Дай,думаю,обгоню..Раз и обогнал.Еду дальше,вижу тойота едет.Дай,думаю,обгоню и обогнал.Вижу мерседес едет,дай,думаю,обгоню...но на повороте не вписался и ...вот я здесь.А ты?
-А я водитель мерседеса.Смотрю,запорожец обгоняет.Подумал,стою..и вышел...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
19 Май 2013

Плач студента-медика

Граждане, послушайте меня
Студент-медик - это буду я
Мой халатик в чемодане
Стетоскоп всегда в кармане
Голову - при случае займем

Голову не нужно в медицине
Главное друзья в пенициллине!
Лей его покуда можно
Внутривенно и подкожно
В musculus gluteus et per os

Целый день хожу я по палатам
Про себя больных ругаю матом
Мрут больные словно мухи
Молодые и старухи
Этому не видно и конца

Выписан здоровым и счастливым
Через день вернулся с рецидивом
Снова банки, клизмы, склянки
Снова запах валерьянки
Этому не видно и конца

В деканат нас часто вызывают
В деканате часто нас ругают
А нас одни волнуют темы -
Сексуальные проблемы
А на остальное наплевать

Комментарий
Anna Sheyko
23 Май 2013

Изречения одного лектора:
"Спид произошел от животных и негров"
"20 тысяч умерло, даже сразу не поняв, от чего, а когда поняли, еще 5 тысяч сдохло"
"Рану надо обработать шампунем и засыпать тальком"
"Бульон - отравляющая жидкость"
"Не навреди ближнему своему, а то ближний вернется и навредит трижды"
Из лекции по проктологии:
"Запоры социального плана"
"Внутренняя культура пищеварения"
"Позыв о помощи"

Комментарий
Anna Sheyko
27 Май 2013

Скороговорки:

Моногистиоцитарная периваскулярная инфильтрация
Смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
27 Май 2013

Компартментализация - любимое длдинное слово в студенческие годы.

Комментарий
Natalya Zhurakovskaya
28 Май 2013

мы в универе,когда в крокодила играли,умудрялись на пальцах даже пролиферацию лимфоцитов объяснить:)

Комментарий
Dmitry Ishimov
29 Май 2013

Психиатр на рыбалке с собакой. Видит выныривает корова...
- Дай закурить!
- На...Закурила и снова нырнула...
Через 2 минуты он поворачивается к собаке...
- Ну я то, понятно, а ты чо молчишь?
- Да я сама обалдела...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
01 Июнь 2013

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Комментарий
Alexandra Korolkova
01 Июнь 2013

Звонит еврей в "скорую":"Алло "скорая"? Перезвоните, а то я с мобильного".

Врач пациенту:
-Курите?
-Да!
-Пьете?
-Да!
Ну так и что ж вы хотите-то?
-Женщину!!!

Комментарий
Ekaterina Lychyova (Duchitskaya)
06 Июнь 2013

Патологоанатомы рассказывают:

Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".

- Экзаменатор: "Что такое "голова медузы""?
- Студентка: "Это когда волосы на голове как после химии".

- Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь).
- Студент: "Я выбираю между двумя вариантами".
- Между чем же вы колеблетесь?
- Между мозгом и сердцем.
- Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
- Но это ведь патология!

Тот же препарат демонстрируется другому студенту.
-А вы то знаете, что это за орган?
-Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины.
-Почему вы так решили?
-Здесь есть простата (предстательная железа).
-А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал)
-Как что? Анус, конечно!

"Адаптация – это один из важных вариантов приспособления человека. К примеру: атрофия от действия рентгеновых лучей - это когда у рентгенологов уменьшаются половые органы"

- Экзаменатор: Что такое гемосидероз?
- Студент: Это заболевание, которое развивается при множественных укусах ядовитых змей в различные участки тела.

Перед студенткой-прогульщицей на экзамене стоят 4 макропрепарата. Все 4 – сердце.
Вопрос:-Что в каждой банке?
Ответ:-1-печень, 2- легкие, 3- почка, 4- селезенка.Редактировать
*************************************************************8
Сленг Скорой помощи
_________________________

Оксана - оксибутират натрия

Магнолия - магнезия

Цэрэушник - больной c-r

Бросить кости на ограду - отстоятся после вызова

Зачехлить - констатировать смерть

Глазик и Ножка- лазикс и но-шпа соответственно

Реальный - реланиум

Дуплиться, склеивать ласты - умирать

Говнюк, засранец - пациент с поносом

Трубы горят - проблемы с придатками

Негр - посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины

Раздыхивать - проводить ИВЛ

Фамилия его "чехлидзе"" - помирает, значить

Трубить - интубировать

Задудонить - ввести в/в

Жопно - ввести в/м

Сирена и мигалки - дискотека. Ехать на вызов с "дискотекой"

Сектор приз - авто ночью, по пути домой

Пойти потрахаться - пойти показать линейному контролю машину и ящик

Сквозняк - самотек на подстанцию

Шарманка - экг

Сделать приятно - вогнать эуфиллин по жиле

Обломать - ввести налоксон

Последний патрон - наркота

Поиграть в войнушку - разбудить соседей в 3 ночи тащить носилки

Поле чудес - район обслуживания

По грибы - поехать на дежурство

***********************************

Комментарий
Ekaterina Lychyova (Duchitskaya)
06 Июнь 2013

– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:

– Сколько смеpтей было за ночь?

– Тpи.

– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.

Медсестра везет по коридору каталку с больным.

– Cестра, может, всё же в реанимацию?

– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А остальным тоже?

– Нет, они просто пришли послушать, как я буду орать.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".

– Ваш муж умеp своей смеpтью?

– Hет, у него был вpач.

- Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:

– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?

– Hет никого, – отвечaет сестрa.

– Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:

– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

- Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...

– Семенов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Я хочу забеременеть!

– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

– Что ты ему сделал?

– Жопу зашил!

- Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Комментарий
Irina Malygina
09 Июнь 2013

:-), смешно. Про опечатку надо запомнить! ................... - Доктор, а завтра вы меня будете смотреть? - Нет, не я, паталогоанатом.

Комментарий
Ekaterina Lychyova (Duchitskaya)
10 Июнь 2013

Хи-хи-хи!))))))

Комментарий
Irina Malygina
11 Июнь 2013

Самое смешное то, что когда мне этот анегдот расказали, я пошла на обход, и выходя из палаты за спиной слышу слабый голос старушки: - Доктор, а завтра вы нас будите осматривать? Так хотелось пошутить в ответ.

Комментарий
Ekaterina Lychyova (Duchitskaya)
12 Июнь 2013

:о) М-дя, забавно...)))))

Комментарий
Anna Sheyko
12 Июнь 2013

скопировала с одного сайта:

"Тупизмы студентов, книжка целая, собpал пpоф. Сыpопятов зав.каф. ПАТ.АHы ПГФА. Юмоp узкоспециализиpованный, но кое что выбpал:
1. Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.
2. Свеpкание мушек пеpед глазами.
3. Разpаботка теоpии стpесса пpиводит к pазвитию язвенной болезни желудка.
4. Две таблетки внутpивенно.
5. Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.
6. Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.
7. В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.
8. Тошнота - желание удалить пpодукты из желудка.
9. Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
10. Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.
11. Больные шизофpенией могут встpечаться даже сpеди кандидатов наук.
12. Биолгическая смеpть - это всe:, ну... 3.14здец.
13. Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.
14. Эpитpоциты имеют выпуклую фоpму, почему и называются двояковогнутыми.
15. Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями.
16. Статическая pабота - это pабота, ктоpая совеpшается без физической нагpузки, т.е. в состоянии покоя.
17. Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
18. Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
19. Муждуутpобное pазвитие.
20. Когда pебенок pождается пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.
21. Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса: Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.
22. Диагноз: Матеpиальная недостаточность.
23. Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.
24. У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.
25. Депpессия - это испуганное состояние больного.
26. Мыщцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.
27. Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу.
28. Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство.
29. Люди мыслительного типа задумчивы, уних пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.
30. Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.
31. Половые оpганы бывают pазного калибpа.
32. Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове то он услышит звук.
33. Диагноз: Половая кома.
34. Минутный объем дыхания - это объем газов выбpошенный из оpганизма за 1 мин.
35. Пpофузнй кашель (Есть понятие пpофузнй понос, совместим - получим метод лечения пpостуды пуpгеном).
36. Пpи пеpепpыгивании неpвной клетки на мышечную пpоисходит пеpедеpгивание лапки.
37. Скелет человека, пpи желании, можно pазобpать.
38. Пpеподаватель : "Вы сами-то себя понимаете?" Студентка : "Сейчас пеpестала."
39. Пpеподаватель : "Какие оpганы участвуют в пищеваpении?" Студент : "Все кpоме половых."
40. Диагноз: Гемоppоидальный шок.
41. Больного легче устpанить чем вылечить.
42. Климакс - пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.
43. Пp.: "О каком холецистите вы pасказываете - об остpом или хpоническом?" Ст.: "Hе помню."
44. У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спеpеди... почки.
(С) Б.Я.Сыpопятов"

Комментарий
Sergey Leonidovich
17 Июнь 2013

ПРАВИЛА ВЫЗОВА СКОРОЙ МЕДИЦИНСКОЙ
ПОМОЩИ
Если вы хотите , чтобы вас посетил врач,
попросите соседку позвонить нам. Нам
нравиться разговаривать с третьими
лицами , не имеющими о проблеме ни
малейшего представления.
В ожидании прихода врача НИКОГДА не
мойте ноги , не надевайте чистое нижнее
белье и, упаси боже, не чистите зубы - а
вдруг это помешает установке точного
диагноза ?
Чем громче вы кричите на диспетчера,
тем быстрее он поймет, что у вас
случилось и отправит к вам врача!
Если диспетчер по телефону говорит вам,
какие лекарства нужно принять, то это не
потому, что он хочет вам помочь. Просто
ему нравится звук собственного голоса.
Если ваш тонометр не работает, для его
починки срочно вызывайте врача. Это
ведь медицинский прибор, разве нет?
Заодно врач измерит давление.
Если дерматолог назначил вам лекарство
от прыщиков на лице , обязательно
позвоните нам для консультации по
этому поводу и вообще звоните нам по
любым вопросам - давать
исчерпывающие ответы во всех
областях медицины одна из наших
наиглавнейших обязанностей .
Если в три часа ночи вы вызвали врача и,
через некоторое время, раздался звонок
в дверь, не забудьте спросить: «Кто
там?» и внимательно рассмотреть
звонящего в глазок, а вдруг это соседка
пришла что-нибудь поклянчить?
Когда вы вызываете нас, чтобы
отправить надоевшего вам лежачего
дедушку в больницу , убедитесь, что ваш
коридор заставлен всевозможным
хламом . Наши носилки - это
специальный
ковер -самолет, которому не страшны
самые узкие проходы.
Когда врач спрашивает, что с вами
случилось, обязательно начните свой
подробный рассказ с повествования о
том , как встретились ваши папа и мама,
затем плавно перейдите к свом
юношеским проблемам и закончите
рассказом о взаимоотношениях с
соседями . У нас нет своей личной жизни,
и мы обожаем вникать в чужую.
Если врач говорит, что для переноски
больного нужно пригласить соседей -
возмутитесь, ведь в нашей службе полно
плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к
лекарствам , они для дураков.
Если врач спрашивает, какие лекарства
вы сегодня принимали, честно скажите -
не знаю. В самом деле, разве культурный
человек читает названия лекарств,
которые он принимает?
Если ваше лекарство «от сердца» вам
хорошо помогает, не задумываясь,
рекомендуйте его всем вашим
знакомым , независимо от того, чем они
болеют. Ваше лекарство быстро поставит
их на ноги.
Даже не думайте, что врача придется
подождать какое-то время, ведь ваше
заболевание - самое тяжелое, и именно к
вам врач поедет в первую очередь.
Если вы столкнулись с врачом в
выходной день в гастрономе , задайте
ему вопрос на тему своего здоровья. Мы
работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной
день.
Если ваша приятельница-инженер
считает, что врач назначил вам
неправильное лечение, обязательно
прислушайтесь к ее совету, ведь она
желает вам добра, а наличие высшего
технического образования или
докторской диссертации по ядерной
физике гарантирует правильность
суждений в данной ситуации .
Если врач осматривает пациента, к
которому его вызвали, не забудьте ему
напомнить, чтобы он измерил давление
всем членам вашей семьи, включая
собачку, ведь измерение давления у всех
и вся - наша главнейшая обязанность.
Никогда нас не благодарите. Мы любим
свою работу и нам за нее платят!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
20 Июнь 2013

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.

- Как часто?

- Всякий раз, когда вас угощают!

Комментарий
Marina Titovich
23 Июнь 2013

* Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

** Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

*** Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита !
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию.
У человека не может появиться второй аппендикс.
- Конечно, доктор ! Но у человека может появиться вторая жена.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
25 Июнь 2013

Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - может быть, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Лабораторная работа студентки 2 курса Ивановой и студента 2 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
27 Июнь 2013

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Что бы такое написать?"
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;
2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
"Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть!
К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

Комментарий
Anna Trufanova
30 Июнь 2013

На экзамене по анатомии у лечебников в нашем 1 ЛМИ(1987г) старенький проф.Привес(его учебник есть по анатомии)решил приколоться над студенткой и спросил:"Деточка,а какая мышца поднимает пенис?".А деточка стерильна вообще)))Спрашивает:"У кого?".Привес:"Ну,например,у меня?"И тут деточка не растерялась:"У Вас - muskulus biceps".Мы все ржали)))

Комментарий
Ekaterina Lychyova (Duchitskaya)
02 Июль 2013

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.

Комментарий
Yulia Garskova
04 Июль 2013

Наркоз был общий, а хирург был местный.

Комментарий
Tatyana Vokhmyanina
06 Июль 2013

Рана была обработана лазарем (из студенческой истории болезни)

Пациент просыпается после операции:
- Доктор, доктор, вы сохранили мою ногу?
- Конечно! Вон она стоит в углу.

Комментарий
Marina Golubeva
09 Июль 2013

Анна, АННА,МОЛОДЧИНА,Я ТАК СМЕЯЛАСЬ,ЧИТАЯ ВСЁ,ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ!

Комментарий
Irina Malygina
13 Июль 2013

- Доктор! Но почему такой высокий счёт за лечение?
- Дорогой Вы мой человек! Ваш случай был настолько интересным, что если бы Вы только знали, чего мне стоило удержаться и не довести его до вскрытия...Вы бы и не такие деньги заплатили!

PS. Не для пациентов!