ЮМОР!!!

Категория: Форум. 27 Апрель 2013

ЮМОР!!!

Обсуждение
Комментарий
Alexey Novokshonov
27 Апрель 2013

Расскажите Ваш любимый анекдот или смешную историю. Просьба: сильно не пошлить...

Комментарий
Elena Prokhorova
29 Апрель 2013

-да,больной,я могу сделать операцию,но надо ждать...
-чего ждать-то?
-ну не понятно что ли? надо ж дать..!

Комментарий
Irina Saburova
04 Май 2013

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Комментарий
Igor Matveev
04 Май 2013

Случай из жизни ( я травматолог) ушиб грудной клетки:
Заходит молодая девушка, ну давайте раздевайтесь посмотрим)))
Заходит бабка старая, бабка давай на рентген сначала!
На втором посещении:
Молодая - давайте посмотрим, как там у нас дела)))
Бабка - как лечение помогло, нет, ну давай на УВЧ сходишь)))

Комментарий
Igor Matveev
07 Май 2013

Или другой случай, мой друг хирург, вместе заканчивали институт, общаемся потом на кварцевании, приходит ко мне офигенно красивые девушки, с ушибом грудной клетки, я смотрю, оцениваю, говорю - типа нац проект здоровье и т.д., надо консультацию хирурга по поводу рака молочных желез, они уходят потом в перерыве, ну как была, ну что заценил, понимаю)))

Комментарий
Vladislava Yagmurdzhy
10 Май 2013

Везёт санитар больного больной немного очнувшись спрашивает"Куда мы едем?"
Санитар отвечет:"кАК КУДА?в МОРГ!"
Больной:"Так я ещё не умер!"
Санитар:"А мы ещё и не доехали!"

Комментарий
Olesya Shestakova
13 Май 2013

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ:

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.
Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас, их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам ненужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

Комментарий
Olesya Shestakova
17 Май 2013

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

- Ну вот, больной – вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо – можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной – хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: “Ран заживление наблюдается.”
xxx: Знаток, блин..

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.

Комментарий
Olesya Shestakova
22 Май 2013

В аптеке.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

В аптеке.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В
ответ придёт код активации.

Комментарий
Marina Kitova
26 Май 2013

а в аптеку сплошные анекдоты ходят

Комментарий
Marina Kitova
28 Май 2013

Посылает отец сына в аптеку за лекарством и говорит:
- Скажешь так: "Дядя профессор, дайте пузырик, а то у папы волдырик вскочил".
Побежал мальчишка, добежал до аптеки, споткнулся, упал, встал и говорит:
- Дядя пузырик, дайте волдырик, а то у папы профессор вскочил!

Комментарий
Marina Kitova
29 Май 2013

Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.
Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:
- Скажите, а алкоголь пить можно?
- Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!
- А что, если я хочу пить и утром, и вечером?
- А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии лечиться

Комментарий
Alexey Novokshonov
30 Май 2013

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная – р-ок Троещина. С диагнозом «грипп». На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета «маску одевать надо козёл если чихаешь!» в районе позвоночника, в области лопаток.

Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. » а пусть сука почувствует то что мы чувствовали!»

Комментарий
Alexey Novokshonov
03 Июнь 2013

В связи со свиным гриппом:
» На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
» Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
» Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
» Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
» Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
» Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
» Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
» Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» – «Интер»…
» Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
» Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
» Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
» Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Комментарий
Alexey Novokshonov
07 Июнь 2013

В Украине новая эпидемия – на одного чихнувшего двадцать обосравшихся.

Комментарий
Olesya Shestakova
11 Июнь 2013

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Тяжело в лечении – легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооруженный терапевт

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Гинекологическое кресло-качалка.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Культ-уролог

Врач-некролог..

Здоровенный образ жизни.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Врач-европатолог.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Смерть застала его живым.

Молчание - знак согласия с диагнозом.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

О! Порно-двигательный аппарат...

Бифштекс с кровью второй группы

Комментарий
Olesya Shestakova
13 Июнь 2013

новости с фронта
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп…
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием,
грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец

Комментарий
Alexey Novokshonov
14 Июнь 2013

Особенности человека, учившегося в меде:
1. ты зашиваешь дырки возвратным швом Шмидена
2. ты не выходишь на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…
3. ты постоянно моешь руки
4. ты знаешь, что такое нейролептанальгезия
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет
6. ты дотошно придираешься ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. ты можешь выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
8. ты не веришь парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть
9. ты поражаешься людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 550 рублей, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…
10. ты можешь видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…
11. ты обожаешь слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья
12. ты ненавидишь вопрос «а вы трупов режете?»
13. ты ненавидишь вопрос «а на какую специальность ты учишься?»
14. ты знаешь, откуда на самом деле берутся дети!
15. ты знаешь таблицу умножения только до 5 включительно
16. ты никогда не употребляешь такие выражения как: «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, ещё водки и сала»…
17. ты знаешь почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта
18. ты понимаешь, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаешь его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»
19. ты используешь капельницы вместо трубочек к напиткам
20. ты знаешь, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
21. практически нет вещей, способных лишить тебя аппетита
22. говоря о каком-то месте в городе, ты всегда ориентируешься или даёшь ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам
24. ВСЕГДА пользуешься презервативами
25. при разговоре смотришь в рот (отдельная особенность стоматолога)
26. всегда делаешь умное лицо, когда говорится о медицине
27. ты плохо следишь за собственным здоровьем
29. пристально следишь за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремишься помочь
30. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаешь, что несколько твоих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто идёшь по коридорам - и встречаешь. Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо.
31. ты никогда не говоришь - "патАлогоанатом" и "обезбАливание"
32.ты очень боишься врачей, особенно однокурсников)))))))))))

Комментарий
Maria Kozlova
15 Июнь 2013

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Комментарий
Alexey Novokshonov
17 Июнь 2013

Светлана Сёмина написала:

Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ)))
У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Шершневскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционистов,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
19)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23)Научитесь самым главным предметам:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.

Комментарий
Alexey Novokshonov
20 Июнь 2013

29)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
34)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
35)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
36)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
37)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы

Комментарий
Nadezhda Novokshonova
21 Июнь 2013

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. мексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо.

Комментарий
Alexey Novokshonov
23 Июнь 2013

ПРО ВРАЧА. :-)

1. Врач всегда прав.
2. Врач не спит на работе, он отдыхает.
3. Врач не ест на рабочем месте, он восстанавливает силы.
4. Врач не выпивает, он дегустирует.
5. Врач не флиртует с подчиненными, он обучает кадры.
6. Врач не кричит, он убедительно выражает свою точку зрения.
7. Врач ничего не забывает, он просто не засоряет свою память ненужной информацией.
8. Врач не ошибается, он принимает рисковые решения.
9. Врач не любит сплетен, он просто внимательно выслушивает своих пациентов.
10. Врач не лжец, он дипломат.
11. Врач не упрям, а последователен.
12. Врач не любит подхалимов, он просто выделяет лояльных пациентов.
13. Врач не переносит критики, так как уважает сплоченный коллектив.
14. Врач не опаздывает, его задерживают важные дела.
15. Врач не читает на работе газеты и журналы, он занимается самообразованием.
16. Врач не фамильярничает с пациентами, он оказывает им простое человеческое внимание.
17. Больной к врачу приходит со своими убеждениями, а уходит с убеждениями врача.
18. Чьи убеждения совпадают с убеждениями врача, тот всегда лечится нормально.
19. Если хочешь жить и лечиться спокойно – не опережай своего врача в развитии.
20. Если Вы все равно считаете, что врач не прав – читайте сначала.

Комментарий
Yaroslav Lipatov
24 Июнь 2013

Реаниматолог - это врач, который нужен, когда кто-то хочет отбросить коньки, щёлкнуть ластами, связать кеды и когда город Зачехлуйск прямо по курсу. После того, как старуха с косой уходит искать другую жертву, о нём успешно забывают.

Комментарий
Maxim Dementyev
29 Июнь 2013

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
####ла в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

Сперто с feldsher.ru

Комментарий
Yaroslav Lipatov
29 Июнь 2013

У нас не движение, а война на колёсах.

Комментарий
Alena Demidova
30 Июнь 2013

заходит парень в женскую консультацию и оглядываясь по сторонам печально произносит:"Дааааааа кого только не трахают.........."))))))))))))))))))))))))))))))))))

Комментарий
Gennady Chechkin
03 Июль 2013

Впервые...

Это - у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже. Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал. Его взгляд устремлен в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно. Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа. Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно. Он прижимается все ближе к вам продвигаясь, все глубже. Вы ощущаете движение внутри вас, и легкая боль охватывает все тело. Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли. Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий. Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя. После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось. Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом проявив максимум кротости и терпения. В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста. В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить...

Комментарий
Yaroslav Klyuev
05 Июль 2013

Идёт операция.
Хирург медсестре: Скальпель,зажим,спирт,спирт,спирт,спирт. О-огурец!

Комментарий
Alexey Novokshonov
09 Июль 2013

Прислала: Юлия $$Жалнина$$ Пороник.

ЗАМЕТКИ БУДУЩИМ ВРАЧАМ:
1. Аллахол - мусульманские таблетки
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин
7. Вши - бегающая перхоть
8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека. Гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза
12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное
13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС
14. Диарея - поп-рыгун
15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов
16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем
17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
18. Мазь - взятка (подмазка) врачу
19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам
20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90)
21. Медсестра - сестра врача
22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов
23. Мозжечок - мозг олигофрена
24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании
25. Операция - захват госпиталя операми
26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук
27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны
28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез)
29. Пирамидон - таблетки фараонов
30. Прострел - ранение навылет
31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»
32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть
33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице
34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания
35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии
36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей
37. Склероз - я забыл, что это такое
38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»
39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами
40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом
41. Трахома - бешенство матки
42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка
44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков
45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!)

Комментарий
Ruzanna Alaverdyan
13 Июль 2013

-Доктор, ну поцелуйте меня, пожалуйста!!!!!!!!
- Я не могу - у нас существует врачебная этика, согласно которой я не имею право целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало....

Комментарий
Ruzanna Alaverdyan
17 Июль 2013

Терапевт, психиатр и хирург пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. На четверых одно ружьё - решили стрелять по очереди. Первым ружье взял терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт прицелился, но подумал: "А утка ли это? Может павлин, а может сова? " Пока думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетает утка, психиатр думает: "Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка? Вот в чём вопрос. Пока думал ,утка, естественно, улетела". Берёт ружьё хирург. Вылетает утка, хирург её сразу - бабах!!!! И говорит патологоанатому: "Сходи погляди, утка ли это".

Комментарий
Pavel Kapitonov
20 Июль 2013

Бухают все, их список долог
И терапевт, и гинеколог,
И травматолог с ортопедом,
И фтизиатр с логопедом,
Хирурги пьют с хлоргексидином,
А лаборанты с эозином.
Риск рентгенолога немалый,
Он спиртом глушит радикалы,
И токсиколог не беспечен,
Он водкой защищает печень.
Уролог счет ведет на бочки,
Он пивом тренирует почки.
И стоматолог не в убытке,
Он пьет элитные напитки.
Профессора и аспиранты,
И те, кто в день, и дежуранты,
Врачи со стажем и интерны
Все пьют вино, коньяк и вермут.
Но в этом нету криминала,
Ведь пьем то мы по сути мало,
Все только пашем на работе,
И все равно в долгах и в поте.
Так почему же в час свободный
Не отдохнуть, как нам угодно,
Не зря, наверно, змей над чашей
Стал с давних пор эмблемой нашей!

Комментарий
Alexey Novokshonov
22 Июль 2013

Медицинские приколы. Выдержки из историй болезни (нарочно не придумаешь!)

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет — значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи — вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено — яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Комментарий
Yaroslav Klyuev
23 Июль 2013

"Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов..."

"Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые"

"Искусство вождения тpебует жеpтв"

"Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу"

"Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре"

"Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять"

"Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули"

Комментарий
Lenok Dadasheva
28 Июль 2013

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

Комментарий
Elena Prokhorova
01 Август 2013

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ВРАЧ :
1) на вас вешаются не женщина, а стетоскопы
2) вы чего-то обещали Гиппократу
3) вы первым узнаёте о модных тенденциях в женском белье,да и в мужском.
4) всё вокруг в дерьме, а вы в белом
5) вы регулярно кого-то теряете
6) вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не смогут
7) спирт вы не только пьёте, но и протираете им ягодицы у посторонних людей
8) на Западе вы бы получали в 100 раз больше
9) кал может вам о многом рассказать
10) если вы сами заболеете, то обращаться к таким же ,как вы, не станете

Комментарий
Svetlana Atamanskaya
05 Август 2013

На приеме у врача. После осмотра пациентки, доктор выдает:
- Что-то Вы мне не нравитесь...
-Да Вы тоже, доктор, не красавчик!

Комментарий
Alexandra Veselkova
07 Август 2013

Пациент: Доктор, вы знаете у меня это первая операция и я очень боюсь!
Хирург: Не волнуйтесь, вы не один такой, у меня она тоже первая.

Комментарий
Natalya Oreshko
09 Август 2013

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.

Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну, давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Комментарий
Inna Moskalenko
11 Август 2013

Заходит программист к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!

Комментарий
Anna Vladyko
11 Август 2013

Российские проктологи подозревают у большеглазых героев японских аниме перманентный запор...

Комментарий
Galina Astashevich
14 Август 2013

"Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы" )))

Комментарий
Svetlana Atamanskaya
15 Август 2013

Это просто отвратительный анекдот, но не могу не написать...

Два студента - медика делают вскрытие трупа. Обнаруживают в кишечнике непереваренные гречку с курицей. Один другому:
-Я за тарелкой.
Другой тем временем бросается к телу и начинает все это есть прям из него.
Первый прибегает с тарелкой, увидев все происходящее, говорит:
-Фу, это же покойник,как ты можешь есть эту гадость???
Второму студенту становится плохо прям в тарелку...
Первый комментирует:
-Ну вот, хорошо... Подогрел...

Комментарий
Gennady Chechkin
19 Август 2013

xxx: глядя на некоторых людей, невольно представляешь, какие они были раньше
xxx: как медсестра на лопате выносит их из роддома

Комментарий
Anna Vladyko
24 Август 2013

зачем мне холодильник если я не курю

Комментарий
Gennady Chechkin
28 Август 2013

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Комментарий
Alexandra Korolkova
01 Сентябрь 2013

#48
Анна ♑ Владыко
100 баллов!!! Действительно, зачем некурящему человеку холодильник? )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Комментарий
Yaroslav Klyuev
02 Сентябрь 2013

Нудно, конечно, Геннадий, всё это читать, но в конце рассмешило!))

Комментарий
Galina Astashevich
05 Сентябрь 2013

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Больной! Просыпайтесь!Пора принимать снотворное!

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Комментарий
Maxim Zarubin
06 Сентябрь 2013

Случай из моей работы на скорой помощи:
Приехали в отделение милиции, повод к вызову - боль в животе.
вывели к нам пациентку Н. 58 лет в состоянии алкогольного опьянения (средней степени если так можно выразиться )) ... мы зашли в смотровой кабинет, начали осматривать пациентку...после того как она показала нам живот-мы охренели))) начав пальпацию я и коллега поняли - БЕРЕМЕННОСТЬ..примерно 7-8 месяцев сроку))) А она нам цирроз, цирроз))) типо выпила водки и печень разбухла)))..как только мы ей сообщили наш диагноз, на нас посыпались угрозы и тд.)) сделав свою работу мы удалились, слышно было как сотрудник милиции повел пациентку в обезъянник со словами : " НУ что мамаша, пошли пеленки покупать!"
Вот так))!

Комментарий
Antoshka Anatolyevich
06 Сентябрь 2013

а почему было не поставить О.Живот и в ближайший стационар...?
=))))))))
#49-ржака=)))))

Комментарий
Yaroslav Klyuev
07 Сентябрь 2013

#46 - это звучит немного не так на самом деле!!!)))
Во-первых, гречка в кишечнике уже должна быть перевареная до неузнаваемости, следовательно там был желудок.))
Во-вторых, вместо фразы "-Фу, это же покойник,как ты можешь есть эту гадость???" такая: "А ты знаешь, что у него рак?!?!" :))
Так что печатаю откорректированный текст: =)))

Два студента - медика делают вскрытие трупа. Обнаруживают в желудке непереваренные гречку с курицей. Один другому:
-Я за тарелкой.
Другой тем временем бросается к телу и начинает все это есть прям из него.
Первый прибегает с тарелкой, увидев все происходящее, говорит:
-А ты знаешь, что у него рак?!?!
Второму студенту становится плохо прям в тарелку...
Первый комментирует:
-Спасибо, что подогрел...

Вот так =)))))

Комментарий
Olga Laricheva
11 Сентябрь 2013

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Комментарий
Olga Laricheva
16 Сентябрь 2013

Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Комментарий
Olga Laricheva
19 Сентябрь 2013

Пациент жалуется доктору на апатию и полное безразличие к жизни и ко всему, что происходит вокруг него.
- Доктор, я был бы вам очень признателен, если бы вы прописали мне какое-нибудь лекарство, которое встряхнуло бы меня, возбудило бы во мне интерес к жизни. Есть ли у вас что-нибудь на примете?
- Да. Счет.

Комментарий
Olga Laricheva
22 Сентябрь 2013

Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя cваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
- У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - это
то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость -
Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
- Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

Комментарий
Olga Laricheva
26 Сентябрь 2013

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к
нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам
несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой...

Комментарий
Svetlana Atamanskaya
01 Октябрь 2013

#55
+100 )))

Комментарий
Olga Laricheva
03 Октябрь 2013

Эту утку назвали Сеpой Шейкой, потому что она была самой гpязной и больные отказывались в неё мочиться!!!!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

-Куда идешь?
-Иду к врачу.
-И что несешь?
-Свою мочу.
-А ты куда идешь, чудак?
-И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.!!:D

Комментарий
Sergey Churkin
05 Октябрь 2013

Коллеги, а вы знаете что пьющих в России нет? Есть ЗАСТЕНЧИВЫЕ, ВЫНОСЛИВЫЕ и МАЛОПЬЮЩИЕ.

1) Застенчивые - встают из-за стола и придерживаются за стену.

2) Выносливые - их из-за стола выносят.

3) Ну а малопьющие сколько не пьют, им все мало.

Комментарий
Galina Astashevich
06 Октябрь 2013

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном!
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

***

Заходит врач в палату, в которой лежат три
пациента и
спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

***

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Комментарий
Yaroslav Klyuev
09 Октябрь 2013

Галина, очень смешно!))

Комментарий
Nikolay Plekhanov
13 Октябрь 2013

Анекдот, навеянный темой ЧТО БЫ - НАДО. Одной женщине очень захотелось помолодеть. Ну, пошла она к гадалке. Та заглянула в хрустальный шар, раскинула карты и выдала бабе, что что бы помолодеть, она должна покрутить стрелки на кремлевских курантах назад, сколько отмотает, настолько и помолодеет. Пришла она, значит на красную площадь, смотрит на башню. Б...дь, высоко,- думает,- х...й залезу. Позвала мужа. Ну, тот залез, мотает-мотает, мотает-мотает, мотает-мотает... Вдруг слышит детский тоненький голосок снизу, типа: Дорогой ты уже задох...я отмотал! А мужик со злобной улыбкой мотает дальше и думает: Я ж тебя, с...ка обратно в п...ду загоню и тещу абортнуться заставлю!

Комментарий
Galina Astashevich
15 Октябрь 2013

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Комментарий
Olga Lipko
17 Октябрь 2013

Сегодня на почту мед.академии им. Сеченова пришло письмо. Думаю, кому из наших "светил" его перенаправить:

Здравствуйте.
Пишу по-простому: взяли домой кошку, окотилась 2 раза, постепенно выросли яйца в течение 1,5 лет. С тех пор больше не котится. Феномен! Живем в Пензенской области. Не хотелось ,чтобы такой случай остался без исследований.
С Уважением, Андрей

Комментарий
Olga Lipko
20 Октябрь 2013

А вот абитуриенты пишут в рубрику "Вопрос доктору":
Vi nemojite skazat CHTO NEBUT pro egzamin MMA? Sposibo

Письмо в Ректорат: Здравствуй ректор Я хочу к Вам

Комментарий
Andrey Panshin
24 Октябрь 2013

В отделении не хватало мест и больных как обычно в коридор ложили.Т.к. коридор был длинный как рабочий день его все называли колбасой.Привозят бабку с сотрясом,доктор смотрит и командует: снимок черепа и ложим в коридор.Только звучало это так:Бабке снимаем череп и на колбасу!!!)))

Комментарий
Olga Laricheva
26 Октябрь 2013

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
................................................................................................
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
................................................................................................
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, со мной что-то не так, у меня пропал вкус!
-Сестра, дайте ему пробирку №17, пробуйте!
- Доктор это же говно!!!
- Вот видите со вкусом всё в порядке!
Через день приходит опять:
- Доктор, со вкусом всё в порядке, но память пропала!
- Сестра , дайте пробирку №17
- Доктор, так там же говно!!!!
- Ну вот, а вы говорите память пропала!!
...................................................................................................
Внученька,как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка!
....................................................................................

- Привет, я завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена.. собака ... жизни точка нет...

Комментарий
Olga Laricheva
31 Октябрь 2013

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

-Больно??? - спрашивает врач.

-Только когда смеюсь.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
приходит мужик к психиатру:
-Доктор мне так грустно,что хочется повеситься!
-Вы думаете ,это вас развеселит?
======================
Аптекарь обучает практиканта:
-А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда на рецепте почерк совсем уж неразборчивый...
========================================
Я худею.
-Давно?
-Почти полдня-
-Уже заметно.
-Правда?
-Ага, глаза голодные!
=====================================
Студенческая свадьба:
-Постойте ,а почему невеста не пьет?
-Так она не скидывалась!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Он называл ее шикарной,потому что она много шикала и постоянно каркала...
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////
"Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее,
Легче всех и тяжелее,
Всех грустней и веселее,
Всех и робче, и наглее,
Всех добрее и всех злее?"
"Ты, конечно, спору нет...
Санитары, в кабинет!"

Комментарий
Galina Astashevich
02 Ноябрь 2013

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

***

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...

***

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

- Доктоp ! Что y меня ???
- Рачок-с, pачок-с.
-Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!!
- A он там, междy камyшками.

Комментарий
Olga Laricheva
07 Ноябрь 2013

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
............................................................
Мы поедем, мы помчимся

В венерический диспансер.

И отчаянно ворвемся

Прямо к главному врачу.

Ты узнаешь, что напрасно

Называют триппер страшным.

Ты узнаешь он не страшный,

Я тебе его дарю...

Комментарий
Natasha Pryadilschikova
09 Ноябрь 2013

Бабка стонет по ночам,
Но не ходит по врачам!
А зачем идти к врачу?
Я ещё пожить хочу!!!

Комментарий
Olga Laricheva
10 Ноябрь 2013

ВЫХОДИТ СТОМОТОЛОГ ИЗ КАБИНЕТА,ГДЕ ОСТАЛСЯ

ЛЕЖАТЬ ПАЦИЕНТ,И НЕРВНО ХОДИТ ИЗ СТОРОНЫ

В СТОРОНУ,ТЕРЕБЯ ПОДБОРОДОК.

ЗАКУРИЛ, НО ТУТЖЕ ВЫКИНУЛ СИГАРЕТУ В ОКНО.

МЕДСЕСТРА СПРАШИВАЕТ ЕГО:

-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? СЛОЖНЫЙ СЛУЧАЙ?

СТОМОТОЛОГ ОТВЕЧАЕТ:

-ТЯЖЕЛЕЙШИЙ-У КЛИЕНТА БАБЛА ДО Х....

А ВСЕ ЗУБЫ ЦЕЛЫЕ.

Комментарий
Anna Tatyanenko
14 Ноябрь 2013

Идет прием в поликлинике. Принимает врач и студент-практикант. Врача позвали к телефону, студент продолжил прием. Вернулся врач и студент ему отчитывается:
-Принял 3-х больных. Первый больной был с диареей, я дал ему пургена, он сначала бежал-бежал, потом махнул рукой и пошел спокойно,наверно помогло. Второй больной был на костылях со сломаной ногой, ну я дал ему пургена, он сначала шел-шел, потом бросил костыли и побежал, наверно помогло. Третий больной был с кашлем, ну я конечно же дал ему пургена. Вон в углу сидит, даже кашлянуть боится.

Комментарий
Olga Laricheva
15 Ноябрь 2013

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Комментарий
Andrey Panshin
19 Ноябрь 2013

К #79-именно так оно и бывает))))ЗАЧОТНо-респект))))))))))))

Комментарий
Elena Fyodorova
23 Ноябрь 2013

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни

Комментарий
Marina Ayzyatova
24 Ноябрь 2013

Встречаются как-то Папа Римский, Король Дании и санитарный врач. Тихо посидели, выпили... Начали хвастаться, типа кого народ больше уважает.
Король говорит:
- Вот, когда я к народу выхожу мне говорят Ваше величество!
Папа Римский:
- Это что... Мне же говорят Ваше Святейшество.
Санитарный врач:
- Ну а когда я прихожу мне все говорят - Господи, опять вы?!

Сидит мужик дома перед телевизором, фильм смотрит. Звонок в дверь. Мужик открывает ее а там... Кто-то в противочумном костюме и с огнеметом в руках стоит и говорит мужику:
- Это вы позавчера анализ на бак.посев сдавали?

умирают депутат, вор и санитарный врач и попадают в ад. Подходит как-то депутат к черту и говорит: дай позвонить своим, узнать, что там без меня делается. Ладно, говорит черт. Короче, поговорил со своими где-то минуту. Закончил. Подходит к нему черт и говорит: с тебя 5 тыс. долларов. Загрустил депутат, делать нечего, пришлось отдать. Вор, глядя на это, тоже захотел позвонить и тоже подошел к черту. Говорил 2 минуты, заплатил черту 12 тыс. долларов. Подходит санитарный врач: дай и я позвоню. Позвонил. Разговаривал с коллегами, друзьями, часов 5 наверное. Потом подошел к черту, настроения никакого. Думает, черт заломит цену.. Черт и говорит: с тебя 20 долларов. Вор и депутат завозмущались: как же так? мы по минуте разговаривали, а он 5 часов трепался, на что черт ответил: звонок из АДА в АД расценивается как локальный ;-)

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

ххх: Может по пиву бахнем?
ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.

Алиса наклонилась к стоящему в цепях Валету и тихонько спросила:
- А вы в самом деле стащили эти несчастные пирожки?
- Ну что вы! – с упрёком ответил Валет. – Это мои собственные пирожки. Я ими торгую.
- А почему же вас судят? – удивилась Алиса.
- Санэпидстанция придралась, - буркнул Валет. – Теперь дело шьют…

Комментарий
Elena Fyodorova
28 Ноябрь 2013

Спробуй заячий помет!
Он – ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.

Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!..

Захворала – не беда!
Съешь лягушку из пруда!
Нет надежней медицины,
Чем природная среда!
Леонид Филатов. Про Федота-стрельца

Комментарий
Elena Fyodorova
29 Ноябрь 2013

Дpевниe вpaчи yмели лeчить всё. Они знали даже секрет бессмертия, но унесли его в могилу (Л. Каганов)

Комментарий
Ekaterina Zelenova
04 Декабрь 2013

Микроб устал…
Он бился с мылом "Safeguard"
И будь оно хоть чуточку проворней
Он был бы трупом: чистым и холодным.

А так он жив…
Он дышит глубоко, бока свои вздымая словно лошадь,
Что покурив "Ответного удара",
Свалилась по дороге в Вашингтон.

Микроб вздыхает…
Тяжкая обида давно уж точит душу-инфузорию,
А память неотмщеных поколений зовёт на вечный беспощадный бой

Ведь было, было: не было галактик, планет, небес, воды и кислорода
А только легкодушные микробы порхали в темноте небытия
Крутя хвосты шныряющим кометам, на Солнце греясь, и под ним же множась,
Они резвились в микромакрокосме, притихшем в ожидании скачка

И вот, в порыве жизнеутвержденья, они сплелись во что-то, блин, такое,
Что резко изменило ход мгновенья, и всё вдруг по-иному понеслось…
Возникли реки, рыбы, земли, птицы, поперли вверх секвойи и берёзки…
И кто-то дал кому-то палкой в челюсть…и на те: появился ЧЕЛОВЕК!!!
Вот тут и началась, простите, лажа: поскольку этот сын ошибок трудных
Вдруг возомнил себя венцом творень.я и вот беда: поверил в это сам…

И, как бывает часто в нашей жизни, чтоб кто-то не сказал ему всей правды
Он сразу стал мочить, не разбирая, всех тех, кто создал собственно его!
Сначала он облизывал ладони, под видом, что на них осталась пища…
Потом решил, что руки это мало: и начал бегать голым под дождём…

Потом придумал, падла, спиртоносы, что убивают всё живое сразу
И начал протираться: и снаружи, и, что гораздо чаще, изнутри…
И слово-то придумал ГИГИЕНА…гиена,тьфу ты, Господи помилуй!
Ну что сказать: стерилен он снаружи, и изнутри стерилен головой…

Микроб уснул…
В объятиях Морфея он воспарил, и стал почти свободным…
И связь времен распалась на микробы, что чнова стали сутью бытия…

Он спит…
А паразитка тётя Ася, в девичестве Асунта Вилабаджо,
Уже нагрела воду на комфорке и всыпала смертельный порошок…

Комментарий
Dmitry Erygin
06 Декабрь 2013

Исправленная и дополненная версия древнерусской истории болезни
---------------------------------------------------------------------
Центральная Лекарня Владимиро-Суздальского Княжества,
г. Суздаль.
Чревное отделение.
Зав. отделением: мудрый старец Никанор.
Лечащий знахарь-интерн: отрок Варфоломей.

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в 6711 году от Сотворения Мира.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с битвы на реке Калке, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере, провалившись под лед вместе с немецким псом-рыцарем. Прошлым летом перенес апоплексический удар лопатой по макушке от супруги во время семейной ссоры.

Anamnesis vitae: Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с супругой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей.
Семейный анамнез по батюшке до 7-го колена спокоен. По матушке в анамнезе системная красная волчанка – о прошлому годе матушку укусил за ногу системный красный волк, кои во множестве водятся в суздальских лесах.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Срамная система: етюк и кокóшки развиты соответственно полу и возрасту.

Результаты обследования:
Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Комментарий
Dmitry Erygin
11 Декабрь 2013

Продолжение...

Лечение.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле одного ковша медовухи.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Дневник.
1-й день Масленицы: ели блины, пили пиво. Зав. отделением нарядился в медведя и играл на балалайке.
3-й день Масленицы: ходили на блины к теще зав. отделения. Бились стенка на стенку с сердечным отделением. Мы им всыпали по первое число.
7-й день Масленицы: всем отделением водили хоровод вокруг чучела Масленицы, которое потом сожгли. После этого все перепились до беспамятства.
Что же касаемо больного, то сообщить нечего, поскольку было не до него.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Аутопсия мозга. При вскрытии мозга обнаружены: в лобных долях порча, в мозжечке сглаз диаметром с полвершка.

Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Комментарий
Ksenia Shaposhnikova
15 Декабрь 2013

да, Дмитрий, вы- молодец! хорошая история болезни!

Комментарий
Ksenia Shaposhnikova
17 Декабрь 2013

Я вас любил. Чего же боле?
А боли были в животе.
Мы витамины вам кололи,
Но, видно, выбрали не те.

Я вас хотел! Желал так страстно
На операцию вас взять.
Но терапевт сказал:"Опасно!"
И скальпеля пришлось убрать.

А между тем, вы все бледнели,
И покрывал вас липкий пот,
Душа едва держалась а теле,
Доскообразен был живот...

Не помогли слова надежды,
Что я вам на ухо шептал.
Вы заблевали мне одежду...
И патанатом вас забрал.

Ах, не видать вам лучшей доли,
Чем в холодильнике лежать.
Я вас любил. Чего же боле?
Что я могу еще сказать...

Комментарий
Ksenia Shaposhnikova
21 Декабрь 2013

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

Большой чин, родство, медицинское образование больного – три самых тяжелых сопутствующих заболевания.

Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.

Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.

Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.

Не делай много глупостей. Ты – не профессор и глупости твои наказуемы.

Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.

Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.

Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

Прежде чем уверять жену, что дышал "рот в рот", сотри губную помаду с других мест.

Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.

Самая жуткая вещь на свете – бронхоскопия в руках отоларингологов.

Если даже какая-нибудь баня издает сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.

Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.

Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.

Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

Жить вредно - от этого умирают.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.

Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все

Комментарий
Irina Malygina
21 Декабрь 2013

- Ну как живёте - можете?
-Живём хорошо, можем плохо.
-Выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо.
( типичные жалобы на приёме у дерматовенеролога)

Комментарий
Galina Astashevich
25 Декабрь 2013

-Так, больная, откройте рот. Нет, на колени вставать необязательно.

Комментарий
Irina Malygina
27 Декабрь 2013

Призывник и доктор.
доктор:
-Так, повернитесь задом.
-......
-Наклонитесь.
-......
- Раздвинте ягодицы.
-.......
- Годен!
Призывник:
- Ну вы это и в лицо могли бы сказать.

Комментарий
Galina Astashevich
27 Декабрь 2013

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

***

Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

***

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

***

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Комментарий
Galina Astashevich
28 Декабрь 2013

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести бимануальное исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё».
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
— Тепло там!

Комментарий
Lina Antonova
31 Декабрь 2013

ПОТЕНЦИЯ-НАОБОРОТ-ЯИЦ НЕТ,ОП!

Комментарий
Lina Antonova
03 Январь 2014

В ПСИХУШКЕ:-БОЛЬНОЙ,ДАВАЙТЕ РУБАШЕЧКУ ПРИМЕРИМ,ТАК,РУКАВЧИКИ ДЛИННЫЕ,А МЫ ИХ НА СПИНКЕ ЗАВЯЖЕМ УЗЕЛОЧКОМ.

Комментарий
Andrey Panshin
07 Январь 2014

Надпись на двери кабинета уч. терапевта:УВАЖАЕМЫЕ ПАЦИЕНТЫ!В КАБИНЕТЕ ПРИСУТСТВУЕТ ВРАЧ И МЕДСЕСТРА,ОБРАЩАТЬСЯ К КОТОРЫМ НАДЛЕЖИТ ПО ИМЕНИ-ОТЧЕСТВУ.НИКАКИХ ДЕВУШЕК,ДЕТОЧЕК,ЛАПУШЕК,КАРЫНДАСОК И ПРОЧИХ НЕИЗВЕСТНЫХ СОЗДАНИЙ ТАМ НЕ БЫЛО,НЕТ И НЕ БУДЕТ!!!

Комментарий
Alexandra Korolkova
10 Январь 2014

Реальная история!!!
Работаю я в операционном блоке. Приводят один раз молоденькую девченку на операцию - удалять аппендикс, а она выдает следующее: я, говорит, не пойду на операцию вы мне сделаете наркоз а потом меня все хирурги по очереди изнасилуют и я забеременею. Мы были в шоке, пошли звать заведующего чтоб он с ней поговорил, а девочка убежала...

Комментарий
Vladimir Denisenko
13 Январь 2014

К Чарли Чаплину пришел один из его сыновей со своей невестой. Оцени, мол, подходит она мне или нет. Чарли Чаплин пообщался с девушкой, оценил и говорит: - Нет сынок, не подходит она тебе, а вот мне отлично подойдет. И женился на молодой девушке, и она родила ему ребенка, а было Чарли Чаплину за 60.

Комментарий
Alexandra Korolkova
14 Январь 2014

Любви все возрасты покорны:-))))) и видимо Чарли не считал что его жизнь закончена, и девушка, видать, смогла увидеть в нем "что-то", что покорило ее сердце(я считаю, что если бы она не любила его, то вряд ли бы согласилась выйти замуж, да еще и ребенка родить)...

Народные приметы)))
Если что-то подкралось к вам сзади незаметно, не надо быть пессимистом, вдруг это праздник.
Если ласточки низко летают - значит они обьелись.
Если вам перешла дорогу черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди.

Про Штирлица)))
До Штирлица не дошло письмо из центра, он прочитал письмо еще раз, но все-равно не дошло...
У Штирлица было два двойника, три тройника и переходник...
По берлинской трассе ехал мерседес со скоростью 150км/ч, в нем Мюллер давал последние указания Шеленбергу. Рядом с машиной бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не спешит...

Комментарий
Vladimir Denisenko
17 Январь 2014

:-))))) Проезжая по одной из улиц Поцдама, Штирлиц увидел "голосующего" Мюллера. Штирлиц нажал на газ, сделав вид, что шефа не заметил. Через некоторое время он снова увидел на обочине "голосующего" Мюллера. И снова Штирлиц сделал вид, что не заметил Мюллера. Проехав еще немного, Штирлиц снова увидел Мюллера... "Издевается" - подумал Мюллер, "кольцевая" - подумал Штирлиц.

Комментарий
Alexandra Korolkova
20 Январь 2014

)))))))))) На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Комментарий
Galina Astashevich
21 Январь 2014

Реклама:
У Вас дефект речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву"Р"?Новое средство!!!Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!Спрашивайте в аптеках города!!

******

Приходит мужик к ЛОРу. Заходит в кабинет, снимает штаны и вываливает свое хозяйство на стол врачу. Оно все опухшее, синее. Врач смотрит обалдевшими глазами.
- Понимаете, доктор, - начинает объяснять мужик, - мы с друзьями в игру играем. Снимаем штаны, становимся вокруг стола, член кладем на стол. В правую руку берем сковородку. Один подает команду "ХОП" и по этой команде надо соседа по члену ударить. Кто не успел убрать, тот проиграл.
- Это не ко мне. Вам к психиатру надо.
- Да нет, доктор, к Вам. Я этой команды "ХОП" не слышу!

****

Женщина приходит к врачу
Ж.:Доктор, у меня уже третий месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы яблоки едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло три месяца
Ж.:Доктор, у меня уже шестой месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы апельсины едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло еще три месяца
Ж.: Доктор, у меня уже девятый месяц беременности, а живота нет!
Д.: А Вы, вообще, с мужчиной спали?
Ж.: Нет, а что надо . . .?

****

В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Комментарий
Alexandra Korolkova
21 Январь 2014

Борман открыл сейф и увидел там Штирлица:
-Что вы делаете в моем сейфе?
-как что, трамвай жду!
Борман закрыл сейф и подумал:
-какой трамвай в моем сейфе?...
Он снова открыл сейф, но Штирлица там уже не было.
"Наверное, уехал" - подумал Борман!!!
*****
Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле два глаза:
-Дятел, подумал Штирлиц!
-Сам ты дятел, подумал Мюллер!
*****
Штирлиц вышел из дома, на голову ему упал кирпич:
-Вот те раз, подумал Штирлиц!
-Вот те два, подумал Мюллер, бросая второй кирпич!
*****
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву "на халяву"!

Комментарий
Igor Gelfand
26 Январь 2014

случай из практики:
Работаю на ½ ставки хирургом поликлиники. Днем в стационаре. Как то после тяжелого дня, замотавшись прихожу на прием, больная приходит с жалобами на боли в анусе и примесь крови в кале, я говорю ей чтоб проходила в смотровую за ширму и вставала в колено-локтевое, провел исследование и говорю – ну все пройдемте..
Вышел из смотровой сел писать. По инерции вызвал следующего. Принял его. И понял что еще не отпустил женщину с геморроем. Захожу в смотровую и еле сдерживая ржач наблюдаю картину, как баба стоя раком болтает по телефону. Стояла с голой попой около 20 минут.
Как она мне объяснила, что просто не услышала , что я сказ л все пройдемте!
Долго с сестрой угорали.

Комментарий
Galina Astashevich
27 Январь 2014

Записка на дверях участкового терапевта:
"С 6 по 20 марта приема не будет! ВСЕ СИМПТОМЫ БОЛЕЗНЕЙ И СПОСОБЫ ИХ ЛЕЧЕНИЯ ЕСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ."

***

Медкомиссия в военкомате. Ведёт прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек...Повернитесь спиной...Нагнитесь...Раздвиньте ягодицы. Вы курите?
- А что, дым идет?

***

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

***

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский Вус!

***

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
31 Январь 2014

Наркоман проходит курс лечения. Пришел к врачу. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе:
- Вы что... траву мне в попу совать собираетесь?!!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
01 Февраль 2014

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!

Комментарий
Galina Astashevich
04 Февраль 2014

Судья на приеме у стоматолога:
- Вырвите мне зуб, только зуб и ничего кроме зуба!

Комментарий
Galina Astashevich
08 Февраль 2014

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

****

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача, что я не гинеколог - подумал окулист.

****

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

Комментарий
Nadezhda Dvortsova
10 Февраль 2014

Баечка о суперпозитивном больном: приходит СМС-ка. "Прикинь, Серёга, у меня открытый перелом плеча! Так я пока скорую ждал - три раза свой локоть укусил! А тебе слабо?"

Комментарий
Anna Sheyko
13 Февраль 2014

Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Hе вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

Комментарий
Anna Sheyko
13 Февраль 2014

31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Комментарий
Anna Sheyko
16 Февраль 2014

И на камнях растут деревья. И на деревьях бывают почки. И в почках бывают камни. Круг замкнулся...

Комментарий
Anna Sheyko
19 Февраль 2014

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

Комментарий
Anna Sheyko
20 Февраль 2014

на разные темы:

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

***
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

***
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.

***
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок

***
Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице.

***
К липовой зарплате кто только не клеится...

Комментарий
Emil Nasretdinov
21 Февраль 2014

Анюта,COOOOOOOOLLL!!!!!!!

Комментарий
Ekaterina Lychyova (Duchitskaya)
24 Февраль 2014

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ..., издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Комментарий
Galina Astashevich
28 Февраль 2014

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Комментарий
Galina Astashevich
04 Март 2014

Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
09 Март 2014

В кабинете окулиста:
- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
11 Март 2014

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
12 Март 2014

Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет!

Комментарий
Andrey Semenyukov
16 Март 2014

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что такое мозжечок?
- Мозжечок - это мозг женщины

Комментарий
Andrey Semenyukov
19 Март 2014

Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
23 Март 2014

)))))

Комментарий
Olga Parkhomenko
24 Март 2014

Больной:
-Доктор,что это у меня?
Врач:
-Ой,а что это у вас?!!!

Комментарий
Anna Sheyko
28 Март 2014

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

***
- Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве.

***
- А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...

***
Лучшее слабительное - встреча с медведем

***
Если худо организму,
Применяй, товарищ, клизму.
Убедись, товарищ, лично -
Клизма действует отлично!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
30 Март 2014

Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить –
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.

Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.

Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас – козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот…

Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Спал штрафовать пенсионера.
И штрафы всё росли в размерах.

А Попка всё не унимался…
Без пенсии мужик остался.

Что делать с Попкой? Нету сил…
Он у попа совет спросил –
Ведь скучно жить без попугая,
Жизнь с попугаем дорогая…

Имел поп тоже попугая.
И мужику он предлагает:
Ты моего возьми, пока,
А я твоим займусь, слегка.
Глядишь, мы речь его исправим,
И от беды тебя избавим.

Так поменяли попугаев.
Но мент-то, этого не зная,
Под окнами туда-сюда,
А попугай молчит – беда –
Привык к деньгам он на халяву,
Но попугай – ни слова, право…
Как выжать деньги с мужика?
Тут мент задумался, слегка…

Встал перед клеткой с попугаем,
И о себе напоминая:
Ну, не молчи, ведь я козёл,
Скотина, дурень и осёл…
Так перечислил всё, что знал.
И попугай ему сказал:

Я рад, раскаялся ты всё же.
Молись, и Бог тебе поможет.
Раз осознал свои грехи,
Твои дела не так плохи…

Комментарий
Natalia Liske
01 Апрель 2014

В аптеке : - Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов.
- Вам какие? Банан, земляника, яблоко?
- Девушка, мне не компот варить..

На приеме :
доктор : -курите? больной : -нет. - пьете? - нет.
- ине надо так улыбаться, я все равно что нибудь найду...

Комментарий
Natalia Solovyeva
02 Апрель 2014

- Доктор, а куда вы меня везете?
- в морг
- так я ж еще не умер!
- так мы еще и не приехали!

Комментарий
Andrey Semenyukov
06 Апрель 2014

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер
забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит у окулиста!

-Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулку его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
-А чем вы его кормите?
-Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2.Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.Хорошо твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.Хорощо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...И попровляет.
8.Хорошо: У твоего сыны первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда в России: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

Комментарий
Anna Sheyko
11 Апрель 2014

про друга нашей Медицины, про короля всея Урины:

http://lurkmore.ru/?4??4??4??4??4??4??6?

(цензура пропустила :))

Комментарий
Galina Astashevich
11 Апрель 2014

Блондинки.
-Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Блендамед" намазала. На утро - ни одной дырочки!

Комментарий
Anna Sheyko
14 Апрель 2014

с #131 по #136 Ой, не могу больше читать)))

"утиные" истории:

- Вы мочились?
- Нет
- Утку дать?
(после паузы):
- Ну, дайте ... кусочек.

***
Утка бывает живая, жареная и под кроватью

***
Лучше гордо под себя, чем подло в "утку"

***
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия

Комментарий
Anna Sheyko
19 Апрель 2014

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!

***
В регистратуре:
- Как фамилия?
- Пук.
- Как-как?
- Не Как-Как, а Пук!

***
Болтают две медсестры:
- Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
- А почему бы и нет!
- А радикала?
- Ради чего?!!

***
Надпись на упаковке бактерицидного пластыря: "Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания".

***
Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые невозможно потом оторвать.

Комментарий
Natalia Solovyeva
23 Апрель 2014

Много лет назад в одном из хирургических отделений НЕДЕЛЮ готовили больного на обширную операцию на кишечнике. Смех и грех заключался в том, что больной каждый день говорил одно и то же - да не было у меня стула! Ему давали касторку, магнезию (про фортранс мы еще не знали), клизмили всяко-разно и наконец он, уставший от нас, а мы от него, выдает: "Да отстаньте вы со своим стулом! У меня его нет и не было. Только табуретка стоит в углу. Ясно?". Конечно, ясно, чего уж тут неясного. Хохот сводил все отделение очень долго. А постовые медсестры чуть не убили потом лечащего доктора.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
25 Апрель 2014

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - Вот сейчас хирург придет!..

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
27 Апрель 2014

- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Комментарий
Galina Astashevich
28 Апрель 2014

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного

Комментарий
Galina Astashevich
02 Май 2014

- Вчера ездила весь день с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

Комментарий
Galina Astashevich
03 Май 2014

Прочитала на одном форуме
http://forum.moya-semya.ru/index.php?s=9df2672afe7245..
Тема - мужская логика.

"Сегодня выезжала по делам, оставив детей на мужа. Говорю - около 12 часов свари мелкому (7 месяцев) картошечки, возьми в холодильнике молоко и сделай ему пюрешку. Он кушает ровно в 12 часов (ну это то он знает).

Звоню в 12 - ты ребенка покормил? Ой, нет забыл. Ну говорю, быстро ставь картошку варится, она минут через 10 будет готова.

Приезжаю через час. Через час! Ребенок голодный. А муж с выпученными глазами - Лор, честно, поставил картошку вариться, а она до сих пор жесткая!

Ну естественно не верю. Иду на кухню... Картина маслом...

В ОГРОМНОЙ кастрюле полной воды плавают две ОГРОМНЫЕ картофелины, не порезанные, в ШКУРКЕ... А почистить и порезать ты не догадался? Ты как себе картошку то сам варишь? Удивилась что они всего час варились, а не два.

Ответ был прост - ну ты же не сказала что надо чистить и резать...

И еще. Кастрюля была грязная - на дне пригоркло с прошлой готовки. Говорю - а что, другой кастрюли не нашлось? А он - ну у нас же воды горячей нет, вот заодно и кастрюлька отмокнет...

Картошку в мусорку, ребенку разводила кашку."

Комментарий
Elena Fyodorova
05 Май 2014

на мамском форуме обсуждают пап

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

Комментарий
Elena Fyodorova
06 Май 2014

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

Комментарий
Elena Fyodorova
07 Май 2014

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.
28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!
29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть
30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.
31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....
36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

Комментарий
Elena Fyodorova
08 Май 2014

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?
42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......
46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

Комментарий
Elena Fyodorova
10 Май 2014

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!
54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.
56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!
58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

Комментарий
Elena Fyodorova
12 Май 2014

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?
64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось
65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!
66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.
67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!
68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...
69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

Комментарий
Elena Fyodorova
13 Май 2014

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...
71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.
72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))
74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"
75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-
76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!
78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!
79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!
80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!
81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!
82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!
83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Комментарий
Elena Fyodorova
13 Май 2014

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... И так они еще два часа по улице гуляли
85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!))

а это уже у моей знакомой
Купила тест,следовала инструкции,спустя время прибегает муж и кричит мне:"Ира,у нас двойня будет,смотри две полосочки"....в первую секунду я поверила и испугалась...вот.

а это у меня
лежу в РД. тк сначала на дородовое положили, то детские вещи взять не разрешили с собой. прошу мужа привезтиползунки. объясняю где лежат. он говорит, что здесь только трусики на лямочках...объясняю, чтоу нас таких быть не может, да и не встречались мне такие вообще... оказалось, что это было чепчики...

Комментарий
Ekaterina Ionova
14 Май 2014

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Комментарий
Ekaterina Ionova
16 Май 2014

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши!

Комментарий
Ekaterina Ionova
18 Май 2014

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
Врач:
- Это точно. В 48-м году, в 72-м, и сегодня...

Комментарий
Ekaterina Ionova
21 Май 2014

- На праздновании дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

- Доктор! Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне кажется, что со мной уже трупы разговаривают...

- Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

Комментарий
Ekaterina Ionova
21 Май 2014

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело произнести...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... Ну я же сказал, что это невозможно выговорить!

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей!
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...

Комментарий
Ekaterina Ionova
22 Май 2014

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- Почему?
- Я ведь тоже хочу жить!

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- Два-три часа, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Беседа в психбольнице:
- Ты кто?
- Я Юлий Цезарь.
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
Третий:
- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

К нам приходят либо когда п...ц, либо с какой-то х...ёй, так вот: первое мы не лечим, а второе и само пройдет.

Комментарий
Ekaterina Ionova
24 Май 2014

В кабинете психолога:
- Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует...
- Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?
- Около года сразу после того, как сбежал из тюрьмы...

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

Бог решил навести порядок в российской медицине.
Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Женщина приходит к доктору.
- Доктор, мой муж себя странно ведёт. Он утром выпивает чашечку кофе, затем съедает её, а ручку оставляет.
Доктор:
- Действительно странно, ведь ручка самое вкусное!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

Комментарий
Ekaterina Ionova
26 Май 2014

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
- Ну что же, с кем не бывает...
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
27 Май 2014

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Комментарий
Anna Trufanova
01 Июнь 2014

Поржала от души)))http://blog.i.ua/user/547048/264214/

Комментарий
Natalia Solovyeva
02 Июнь 2014

Я тоже

Комментарий
Alexandra Korolkova
07 Июнь 2014

Да... Сильно:))))))))))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
08 Июнь 2014

Туалетная бумага @ Фото приколы.smeha.net
В продолжение темы, оч много фото))))
http://foto-prikoli.smeha.net/tualetnaya-bumaga/

Комментарий
Anna Trufanova
10 Июнь 2014

Поржите еще)))http://www.kolobkov.net/news-view-2493.html

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
13 Июнь 2014

Ань, у тебя комп в туалете? )))
http://de.fishki.net/picsw/122009/16/post/tualet/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/122009/16/post/tualet/tual..

Комментарий
Galina Astashevich
16 Июнь 2014

девочки, что за тему затронули...))

Комментарий
Anna Trufanova
17 Июнь 2014

Это очень злободневная тема!Признайся,ты не умела раньше?,,,))))

Комментарий
Galina Astashevich
20 Июнь 2014

Да что там, Америку для себя открыла!!))))))))))))))))))))))))))))))))))

Комментарий
Alexandra Korolkova
21 Июнь 2014

Ну вот оказывается, что мы все такие "недалекие", что даже не умеем правильно пользоваться унитазом и туалетной бумагой!:))))))))))))))))))))

Комментарий
Anna Trufanova
23 Июнь 2014

Я рада,что ВСЕ повеселились))))))))))))

Комментарий
Sergey Churkin
25 Июнь 2014

Продолжение темы - анекдот.
Главврач по селекору с секретарём
- Дай бумагу
- Туалетную?
- Нет, обычную, формата А4
- Поняла, Вам помять?

Комментарий
Irina Malygina
30 Июнь 2014

Пожевать)))))))))))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
02 Июль 2014

Ляпы американского кино http://lookianov.livejournal.com/62468.html

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
06 Июль 2014

А вот, посмотрите, какое разнообразие туалетной бумаги
http://foto-prikoli.smeha.net/tualetnaya-bumaga/1.html

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
08 Июль 2014

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Комментарий
Vasilisa Kukushkina
12 Июль 2014

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169..

то, что продают в магазине)

Комментарий
Marina Khateeva
16 Июль 2014

терапевт ничего не знает и ничего не умеет, хирург все умеет , но ничего не знает, а паталогоанатом и все знает и все умеет , да только больных к нему поздно привозят)))

Комментарий
Alexandra Korolkova
20 Июль 2014

Штирлиц открыл дверь. Включился свет: "Холодильник" - подумал Штирлиц...

Комментарий
Anna Sheyko
23 Июль 2014

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Паранойя - единственное заболевание самодиагностируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

Комментарий
Anna Sheyko
24 Июль 2014

Диагноз был довольно краток:
У вас железа недостаток.
И, чтоб здоровье укрепить,
Придется вам железо пить!
Такой рецепт больному кстати:
Он был завхозу брат родной,
Украл железные кровати,
И пропил с ним под выходной!

***
(Эпитафия)

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
А фармацевт - заочный...

Комментарий
Elena Skomorokhova
27 Июль 2014

цианоз,понос,одышка,пульса нет: больному-крышка!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
29 Июль 2014

Из учебника для акушеров и педиатров Ж.В. Цареградской "Ребенок от зачатия до года". В серьезной книге, среди научных определений и терминов, эти фразы о пользе грудного молока читать смешно:

" ..... -Грудное молоко не может скиснуть или испортится в груди, даже если мать не кормила ребенка несколько дней. Некоторые матери считают, что молоко в груди может скиснуть. Их следует разубедить в этом.

- Грудное молоко достается бесплатно - его не нужно покупать.

- Грудное молоко предназначено только ребенку. Его не нужно делить на других членов семьи или гостей. Для добавления в чай можно использовать другие виды молока."
(Цитаты приведены дословно, стр.198, М. 2003 год.)

Комментарий
Anna Sheyko
30 Июль 2014

... Мой дядя самых честных правил, когда в не шутку занемог,
Он клизму сам себе поставил, а после вытащить не смог!
Тогда племянника позвал он, племянник долго хохотал...
И хоть здоровым был амбалом, но клизму так и не достал)))

мораль: вот к чему приводит самолечение)))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
01 Август 2014

О запорах у кукол)))))
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Комментарий
Galina Astashevich
04 Август 2014

Блин, ну у людей и проблемы)))))))))))))))))))

Комментарий
Natalia Solovyeva
06 Август 2014

Да уж, когда коту делать нечего, он свое добро начищает. Так и у людей. Нам бы их проблемы.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
08 Август 2014

http://www.youtube.com/watch?v=Kh00SjgREOk&featur..

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
10 Август 2014

http://www.youtube.com/watch?v=slrGHUN-M6k

жду коммов от всех.

Комментарий
Galina Astashevich
13 Август 2014

МДА....
МДАААААА...
Тетя явно без комплексов...
куда мы катимся?.......

Комментарий
Natalia Solovyeva
17 Август 2014

http://vkontakte.ru/video3060964_94993567
Друзья подкинули повеселиться.

Комментарий
Anna Sheyko
20 Август 2014

to #192
>>"Просмотр запрещен
Вы не можете просматривать этот видеоролик, так как пользователь предпочел скрыть его в настройках приватности... "

ееех((( а что там?

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
24 Август 2014

http://trindelka.net/forum/svadba/smeshnie-foto-so-sv..

Комментарий
Natalia Solovyeva
27 Август 2014

Ой, пардон, открою.
http://vkontakte.ru/video3060964_94993567

Комментарий
Natalia Solovyeva
29 Август 2014

А вот еще один прикол, правда, не очень приличный в конце, но суть ясна. Как сказал мой муж, вот это жена!
http://vkontakte.ru/video3060964_120354820?m=2

Комментарий
Anna Sheyko
01 Сентябрь 2014

Из впечатлений об отпуске

...Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
...Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
...Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
...Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
...В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
...Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
...Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
...Подмосковный санаторий «Грибная Русь» - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
...Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
...Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
...Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и моджахеды, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
...Съездил по путевке все включено за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300!!! РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
...Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили все включено.

Комментарий
Anna Sheyko
05 Сентябрь 2014

По данным соцопроса, большая часть населения Турции исповедует туризм...

* * *

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением управляющий отелем».

Комментарий
Anna Sheyko
09 Сентябрь 2014

Смешные заголовки, опечатки и фразочки из газет.

— покататься на веселопиде;
— в «Афише» к анонсу спектакля «Рикки-Тикки-Тави»: «сказка о дружбе девочки и мустанга»;
— подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
— ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
— кровать детская с матросом, немного б/у;
— плевательный бассейн
— обед молчания
— световор
— Соединенные Штаны Америки
— в одно время в магазины города поступило в продажу много гранат;
— не встречал ли вас вместо положенной по графику гостеприимной улыбки висячий замок?
— снова гвоздь. Невелика штука, а без него, как говорится, кашу не сваришь;
— Он соединил свою жизнь с Марией Петровной, которая, работая в животноводстве, помогла ему поднять на ноги четверых детей, родить пятую дочку Анну.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
13 Сентябрь 2014

http://www.youtube.com/watch?v=Vgn46Mp49Os&NR=1

Комментарий
Natalia Solovyeva
14 Сентябрь 2014

Да-да-да, бородатый прикол!

Комментарий
Natalia Chicherina
16 Сентябрь 2014

Вчерашний случай. Звонок телефона. Диалог примерно такой:
-Алё, это реанимация?
-Да.
-А скажите, пожалуйста, делаются ли у вас ЛАПАРОСКОПИЧЕСКИЕ операции на сердце???

Что подразумевалось, остается только догадываться. Очень хотелось ответить: "Нет, блин, только трансректальные."

Комментарий
Alexandra Korolkova
20 Сентябрь 2014

Идет голодный студент по улице, денег нет, а кушать хочется очень сильно и тут видит - на встречу ему тоже студент, веселый такой, насвистывает чего-то и пинает перед собой булочку... Ну голодный подходит к нему и говорит, тихонечко так:"Брат, отдай эту булочку мне, я ее скушаю...". На что слышит в ответ:"Тссс... Сейчас за угол запинаю - поделим!!!":)))

Комментарий
Natalia Solovyeva
22 Сентябрь 2014

Ссылку на эти "произведения" мне прислал кто-то из друзей. Просто зашибись. Пробрало до слез.

* Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

* Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

* … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

* У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

* Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило

* 26-го поела Постинора..

* Измеряю базальтовую температуру…

* Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

* Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

* Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью)

* Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?

* Mы с мужем решили завезти ребенка

* Приняла участие в незащищенном половом акте

* Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

* Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

* Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

* Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

* Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

* Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

* Влияет ли сперма на вес женщины?

* Можно ли проткнуть девственность пальцем?

* Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

* От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

* Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

* Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

* Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)

* Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

* Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

* На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом…

* Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению)

* У моей жены по тесту две палки

* У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
26 Сентябрь 2014

)))))))))))))))))))))))))))))))))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
29 Сентябрь 2014

Вопросы гинекологу...(хохма)...

юмор

ИЗ ВОПРОСОВ К ГИНЕКОЛОГУ.....)))))

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.


Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например,

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
01 Октябрь 2014

нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Комментарий
Natalia Solovyeva
01 Октябрь 2014

Аж до слез. Спасибо!)))))))))))))))))

Комментарий
Galina Astashevich
01 Октябрь 2014

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
02 Октябрь 2014

Из студенческой учебной работы "История болезни": "Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой Скорой помощи…"

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
06 Октябрь 2014

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек".

***

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

***

Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы."

***

"Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора."

***

"У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа."

***

"Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему."

***

"Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет..."

***

"Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день."

***

"Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н."

***

Из характеристики: "Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах".

***

"Глаза голубые, уши чистые."

***

"На голове больного имеется лысина размерами 2 на 3 сантиметра."

***

"С 15 августа заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел."

***

Комментарий
Andrey Semenyukov
07 Октябрь 2014

Если Вашей яйцо в утке,то это еще не значит,что Вы - Кащей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки!

Комментарий
Stanislav Shischenko
07 Октябрь 2014

Два врача пьют пиво.Один другому:
-Коля, какое-то у пебя пиво пенистое.
-Вася, как ты достал со своей латынью.

Комментарий
Stanislav Shischenko
09 Октябрь 2014

А вот мой любимый диалог)))

На бэйджике у продавца написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед: Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
Дед: - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

Комментарий
Natalia Solovyeva
10 Октябрь 2014

Вот такое объявление мы повесили на холодильник в столовой отделения. Количества отравлений среди пациентов поубавилось. Только пару слов в середине и конце заменили на более приличные.

Срок годности вышел? Выбрось скорее!!!
Иначе замучает Вас диарея!!!
В случае этом, надо предвидеть,
Срать будем несколько дальше, чем видеть…
Раз этак двадцать «слегка пронесёт»…
Линекс, однако, тут не спасет!!!
Дальше все просто… а это значит
Что горько по Вам инфекция «плачет»!!!
Там то и вспомнится, да и не раз
Просроченный йогурт, колбаска и квас
Конфеты, селедка и огурец…
В общем, по полной… абзац и ппц!!!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
14 Октябрь 2014

http://game.mirtrav.net/?f=stest
пройдите тест

Комментарий
Anna Trufanova
15 Октябрь 2014

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буквальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.

Комментарий
Natalia Solovyeva
18 Октябрь 2014

к № 218
Но случается и облом -
Лишь фармпредставитель пахнет баблом!

Комментарий
Andrey Semenyukov
22 Октябрь 2014

Не так!
...Запахов много,но есть и облом-
Фармпредставитель лишь пахнет баблом!

Комментарий
Galina Astashevich
24 Октябрь 2014

А в варианте, который слышала я - баблом пахнет стоматолог...))

Комментарий
Andrey Semenyukov
29 Октябрь 2014

Когда молиться Будде и Аллаху
Отчается страдающий народ,
Тогда на землю снизойдёт Малахов
И всех мочой упаренной спасёт.
Он победил вселенских исполинов,
Сразил сопротивление стихий,
Таки добившись, что его урина
Теперь благоухает, как духи.

Пока другие мёрзли в институтах,
Учились ставить банки и свечу,
Малахов, не теряя ни минуты,
Старательно упаривал мочу.
Своими собирал её руками
И отделял от бесполезных вод,
И получил не философский камень,
Но что-то наподобие того.
И, наконец, продюсеры прозрели,
Взревели троекратное «Ура!»
И с криком «Дух здоров в здоровом теле!»
Малахова пустили на экран.
А он тотчас схватился за идею,
И совершил решительный рывок,
Журчащую рождая панацею
Из главного сосуда своего.

Продюсеры воскликнули: расходы
Отличным результатом возместим!
Как слали раньше всех больных на воды
(в Азербайджан, к примеру, или в Крым),
Так объявилась ближе панацея,
И я признаться в этом не боюсь,
Что сам пошёл бы, будь слегка больнее,
К спасителю в его «Малахов плюс».
Он вылечит косого и кривого,
Заставит паралитика пойти,
Безглазого наделит глазом новым,
Увядшего принудит расцвести
Без всяких химий, терапий, таблеток,
В любое время, осенью, весной.
Он всех спасёт, и совершит он это
Своею натуральной желтизной.
Я знаю много фактов об урине
И много доказательств правоты
Малахова, как присно, так и ныне
Он создаёт журчащий мир мечты.
Я помню, как однажды жарким летом
Он сделал смесь из десяти урин
И вылечил больного диабетом,
Уриной заменяя инсулин.
И исцелил страдающего раком,
Уриной задавив канцероген, –
Такой всеисцеляющий Малахов,
Один из самых лучших в мире Ген.

Но будущее ждёт, прогресс не дремлет,
Ни выходных не знает, ни ночей,
И вскоре всё, что движет нашу Землю,
Начнёт, начнет работать на моче.
Поедут на моче автомобили,
На ней же самолёты полетят,
И кабельтовы, и морские мили
Она внезапно покорит, шутя,
И атом устареет беспонтово,
Поскольку, в целом, нужен он зачем,
Когда электростанции готовы
Работать на упаренной моче.
И Нобель из могилы, кстати, встанет,
Отведавши малаховской мочи,
И, лично засветившись на экране,
Малахову медаль свою вручит
По химии, по физике, по миру
И остальные (не упомнить) три.
Малахов станет мировым кумиром,
И на поклон придут к нему цари.
Они ему подарят мирру, ладан
И золото ему преподнесут,
Но Гена скажет: золота – не надо,
Я сам себе, пардон, его нассу.
Смотрите: вот он весь, в могучей стати,
Малахов, наш герой и голова.
Прости за непотребности, читатель,
Но я привык не сдерживать слова.

И лишь одна меня загвоздка гложет,
Один момент, не поднятый пока.
Решить Малахов все вопросы может,
Фамилию свою вписав в века.
Вопрос простой, моей духовной жаждой
Рождённый, так сказать, уже давно:
Когда же он, когда же он, когда же
Научится упаривать говно?..

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
31 Октябрь 2014

Родильная палата в госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.

В общем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом все стали дико ржать. Теперь медик, бегущий к дверям, смотрел не в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
02 Ноябрь 2014

УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОМУ БАЛАНСУ!
Салат <<НОВОГОДНИЙ>>.
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко
порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.
РАКИ ВАРЁНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К
приходу гостей раки будут варёные.
КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми
неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и
поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке,
сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.
БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из
общей кастрюли, двумя-тремя руками.
КАЛЬМАРЫ.
Кальмары готовятся так же, как и раньше (см. предыдущие издания), только
стоят значительно дороже.
Блюдо <<ЛЕТЯТ УТКИ>>.
Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с
дальнего конца стола.
ХЛЕБ С МЫЛОМ.
Подаётся на стол раздельно. На вопрос гостей: <<А что, кроме хлеба ничего
нет?>> следует отвечать: <<Отчего же! Вот, ещё мыло есть!>>
ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ.
Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям
вместо мяса - а то денёг они приносят фиг, а мяса им подавай!
СУП С КОТОМ.
Готовится как обычный суп. <<Изюминка>> этого блюда заключается в том, чтобы
не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости
должны узнать ПОТОМ!..
Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ
КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧHОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька
долларов 150 и отправляйтесь в ресторан на 2-3 часа.
О том, как готовить чукотское блюдо <<Олень, замороженный на вертеле в
собственном меху>>, детский коктейль <<Кровавая Мэри Поппинс>>,
военно-грузинское вино <> и ленивцы <<Голубые>>, мы расскажем
как-нибудь в другой раз...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
06 Ноябрь 2014

У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
09 Ноябрь 2014

ЭТО ОЧЕНЬ СМЕШНО!!На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Комментарий
Galina Astashevich
12 Ноябрь 2014

)))))))))))))))))))))))) И где ты только это откопала???))))))))))))))))))))))

Комментарий
Galina Astashevich
13 Ноябрь 2014

Маленький мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, остался один дома. Звонок по телефону:
-Алло, есть дома мама или папа?
-Нет.
-А где они?
-Папа в тюрьме, а мама в морге.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
17 Ноябрь 2014

Подруга прислала сообщение в личку вчера)))))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
18 Ноябрь 2014

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, Боинг 737 – выпуска 1980 года, купленный нашей авиакомпанией у Малазии, которая до этого приобрела его у Китая, а Китай – в Сингапуре, а тот еще где то – к месту назначения прибудет точно по расписанию. Пилоты наши конечно асы, но не исключена посадка на железнодорожные рельсы… Поэтому не будет лишним приобрести вам загодя и железнодорожные билеты, которые совсем не помешают. Железнодорожные кассы находятся рядом с туалетом и аварийным выходом. Желаем вам приятного полёта!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
19 Ноябрь 2014

ОЧЕПЯТКИ
Саломет (самолет). Прислано, кстати, с Украины :-)))

Зубная пасть.

Интернет для детей-инвалидов.

Ворческая интеллигенция.

Каюк - компания.

Грибница фараона.

Кислотно -щелочной бананс.

Муженственное лицо.

Архангерлы.

Синдбард - мореход.

Навозчивая реклама.

Вороятно.

Племенные революционеры.

Проще дареной репы.

Ослиная талия.

Пороть гордячку.

Поддатель сего.

Кланомерное продвижение.

Самый челоувечный.

Обещанного три гада ждут.

Госудурство.

Бросить кумушек в чужой огород.

Порнас.

Славное пошлое.

Заслуженный усмех.

Франтовик.

Выть авторитетом.

Нет совести печальнее на свете.

Нежевательная персона.

"Не узнал - рогатым будешь!"

Облагать авторитетом.

Сорвать большой кукиш.

Матерство.

Известный исполнитель Ой страх.

Колун в его волосах (колтун).

Копирровальная техника.

Чинвоники.

Звезды футбольного пола.

Девственная плевра.

Новый корм разработан с учетом размеров вшей собаки (вашей).

Проедставительства.

Новые модели ходильников VestFrost.

Челябинск. 1 ноября состоится круглый стон на тему: "Участие малых предприятий в поставках для государственных нужд". (C сайта regions.ru)

Профессионально обуродованный тренажерный зал.

Лучшая охрана Вашего дома и офиса - кавказцы с родословной. (O собаках).

Подземное хренение газа.

Уважаемый процессор А. (профессор).

В заключении президент компании сказал...

Уженедельно и ужедневно.

Органы всласти.

Договор сожружества.

Министервство.

В соответствии со статьей АПК РФ в исковом заявлении умствующих в деле лиц...

Он знал своих сотрудниц поимелно.

Оранжировка. (вместо Аранжировки - в газете "Известия" на страничке культуры 12.01.2002)

Интернетовская старичка.

Оконное стекло балкона долбила ключами целая стая воронов.

Вредные помеси.

Приминает самое активное участие.

Пуливезатор.

Близлижайший.

Однодевки (однодневки).

Удебили (убедили).

Операция "Буре в пустыне".

“Газа в глаза” (“Глаза в глаза” - в программе ТВ).

Так, вместо канала ТНТ киевляне получат круглосуточный музыкальный какал М1.(На сайте www.bigmir.net в новостях.)

Ценность проекта корпоративного предпринимательства в том, на наш взгляд, что он моделирует самцу возможность взаимодействия бизнеса и образования, реального взаимодействия.

Скажите, как оплачивается труп журналиста?.

Желательная резинка.

Альманах "Скверная пчела". (Северная)

Комментарий
Anna Sheyko
20 Ноябрь 2014

#231
не могу удержаться от комментария) ахаха!!!!
смеялись всей группой вместе с преподом)))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
20 Ноябрь 2014

КОРОНА, ВОРОНА, КОРОВА



Есть опечатки абсолютно достоверные, реально существующие в конкретных книгах, журналах и газетах. А есть и легенды об опечатках – очень убедительные, крайне живучие, но по части достоверности явно не бесспорные.

В записях известного писателя, врача и пушкиниста Викентия Вересаева можно встретить такой абзац:

«В одной одесской газете при описании коронации – не помню, Александра III или Николая II, – было напечатано: „Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону”. В следующем выпуске газеты появилась заметка: „В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась одна чрезвычайно досадная опечатка. Напечатано: «Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону» – читай: «корову»”...»

Знаменитая, поистине смешная история! Для многих читателей этой книги она явно не новость, хотя вересаевские записи перелистывали далеко не все. Дело в том, что писали об этом сюжете не раз, да и на факультетах журналистики преподаватели с удовольствием рассказывают студентам эту старинную байку. Только вот подробности истории от раза к разу меняются.

Вересаев честно оговаривается, что не помнит деталей истории. А вот другие рассказчики излагают сюжет куда категоричнее. Скажем, один современный историк не сомневается: опечатка случилась в 1896 году, после коронации Николая II. И звучала она так: «На голове царственного венценосца ослепительным блеском сияла ворона». После чего газета напечатала извинения уже без каких-либо новых опечаток.

Еще одна популярная сегодня версия (ее можно встретить на солидных Интернет-сайтах) обвиняет в случившемся газету «Копейка». Была-де такая газета, только-только начавшая выходить в 1896 году. В первом номере она поместила отчет о коронации Николая, а во втором – извинение: «В предыдущий номер нашей газеты вкралась досадная опечатка. Вместо слов „и на голову Его Императорского Величества торжественно была возложена ворона” следует читать „и на голову Его Императорского Величества торжественно была возложена корова”».

Эта версия заканчивается на минорной ноте: «газету закрыли».

Еще один вариант принадлежит перу одного московского журналиста. Здесь все не так, как в предыдущих версиях. Оказывается, давний газетный отчет был посвящен коронации Александра III, а крамольный пассаж гласил: «После произнесения митрополитом молитвы государь император возложил на государыню императрицу корову». Назавтра последовало извинение за «прискорбную опечатку» и разъяснение: следует читать не «корову», а «ворону».

У журналиста названы и точные координаты происшествия. Опечатку, оказывается, допустила 16 мая 1883 года газета «Новое время».

Кому верить? На этот вопрос ответить непросто. Для начала проверим версию журналиста – как самую подробную в деталях. Берем газету. «Новое время» за 16 мая 1883 года, отчет о коронации... Продолжение отчета в следующем номере... Номера за 18 и 19 мая (для верности). Нет процитированной опечатки! Извинения, разумеется, тоже. Самая значительная опечатка, которая встретилась автору в этих номерах, была такой: вместо «древний» – «дрений». Не корова и не ворона, это уж точно!

Может быть, достоверен вариант с газетой «Копейка», которая выходила в 1896 году и была закрыта после второго номера? Увы, не было у нас такой газеты. Не существовало в природе!

Ну а в других двух версиях и проверять нечего – очень уж они расплывчатые.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
23 Ноябрь 2014

Выходит, все это лишь легенда? Как знать... Может быть, все-таки жила на свете газета, допустившая досадный ляпсус. По крайней мере, известнейший филолог Борис Томашевский считал такое происшествие вполне возможным: «Слово „корона” легко может принять и ту и другую форму ввиду сходства литер „к” и „в”, с одной стороны, „в” и „н” – с другой».

Кстати, сам Томашевский пересказывает давнюю опечатку в еще одном варианте: «впереди несли императорскую корову». А на следующий день, в исправлении – «впереди несли императорскую ворону».

Ну а у нас напоследок цитата из «Бледного пламени», как всегда блистательный Владимир Набоков: «Сама история достаточно тривиальна (и всего скорее апокрифична). В газетном отчете о коронации русского царя вместо „корона” [crown] напечатали „ворона” [crow], а когда на другой день опечатку с извинениями „исправляли”, вместо нее появилась иная – „корова” [cow]. Изысканность соответствия английского ряда „crown –crow – cow” русскому „корона – ворона – корова” могла бы, я в этом уверен, привести моего поэта в восторг. Больше ничего подобного мне на игрищах лексики не встречалось, а уж вероятность такого двойного совпадения и подсчитать невозможно».

Вот и еще одна версия, на закуску: может, в русской прессе ничего подобного не случалось, а сама история прибежала к нам из английской печати? Коронаций в Британии случалось тоже немало, а напечатать вместо crown – crow тамошние газеты вполне могли. Там вообще всякое случалось...

http://www.speakrus.ru/mix/opechatki/
Д.Ю. Шерих. «А» упало, «Б» пропало... Занимательная история опечаток.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
28 Ноябрь 2014

http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU&featur..

ритейловский юмор

Комментарий
Anna Sheyko
02 Декабрь 2014

вот тоже:
http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&featur..
после 3-й минуты валялась))))

***
http://www.youtube.com/watch?v=yR9TRAr83Rk&featur..

Комментарий
Vasilisa Kukushkina
03 Декабрь 2014

а тут с первой http://www.youtube.com/watch?v=aWtAJ1tDBL4

Комментарий
Andrey Semenyukov
06 Декабрь 2014

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу
Чешется жопа - к приключениям

Комментарий
Andrey Semenyukov
07 Декабрь 2014

...Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель.Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пи...ц...........

Комментарий
Andrey Semenyukov
10 Декабрь 2014

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Комментарий
Alexandra Korolkova
11 Декабрь 2014

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин а женщин только насиловали. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Аппетит приходит вместе с едой... Хорошо бы и еда приходила вместе с аппетитом.

Гонщик из Армении выиграл "формулу 1". По дороге он умудрился подвести несколько людей и неплохо заработал.

Иван Царевич долго возился с лягушкой, пока не увидел плакатик:"Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!".

Свидетели иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь им предстоит сложный выбор: оставаться свидетелями иеговы или стать свидетелями ДТП.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
11 Декабрь 2014

Преподаватель объявляет студентам:
— Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10-го января на зачёт — проставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить...

Комментарий
Andrey Panshin
13 Декабрь 2014

Вчера-вызов на городской рынок-женщине плохо.Приезжаем-встречают три продавщицы и говорят:идите вот туда, к той женщине... С ЯЙЦАМИ!
Я чуть чемодан не уронил))...Воистину-если б у бабушки были усы-она была бы дедушкой...

Комментарий
Andrey Semenyukov
14 Декабрь 2014

http://chat30.narod.ru/poem/elkin/elkin3.htm

Комментарий
Andrey Semenyukov
17 Декабрь 2014

Полночь. Городской морг. Санитары сидят в подсобке и глушат казенный спирт. Их работу выполняет студент, дежурящий в секционной. Вдруг он с зеленым лицом влетает в подсобку и кричит: Там… Там…
Встревоженные санитары: “Что?!”
- Там труп ожил!!!
- Да итить твою мать, ты чего людей пугаешь? Мы уж думали, что главврач прет с проверкой.

Комментарий
Andrey Semenyukov
21 Декабрь 2014

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать…
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
- Ребят, как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!

Комментарий
Anna Sheyko
26 Декабрь 2014

Десятка самых нелепых способов лечения

10 место: Во-первых, конечно, нельзя не обратить внимание на метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.

9 место: Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, когда из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.

8 место: Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.

7 место: Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.

6 место: Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. http://libo.ru/ Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных стебля сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.

5 место: В Китае рекомендовали сидеть неподвижно две недели и читать молитвы.

4 место: Австралийские аборигены стоят неподвижно в стволе дерева, на котором есть пчелиное гнездо.

3 место: Медовая терапия, к которой частенько прибегала Клеопатра. Сначала вас должны основательно покусать пчелы – для этого их злили специальные люди, а потом на места укусов прикладываются медовые соты. Клеопатра серьезно никогда не болела.

2 место: Друиды настоятельно рекомендовали больным настой на ядовитых травах и грибах. Правда, его нужно было пить до того, как вы заболели, для профилактики. Когда современные ученые http://libo.ru/ узнали рецепт этого настоя, они пришли в ужас. Сейчас такие дозы таких веществ в таком сочетании считают смертельными.

1 место: Древний способ индейцев навахо. Этим лечили зубную боль, желудочные колики, проблемы с позвоночниками, ожоги и серьезные раны. Надо в полночь, когда нет луны, выйти на гору и встать лицом на восток, дотронуться до своего носа, потом до правого и левого уха и выпить настойку на когте барса, помете орла, порошке из панциря черепахи и коре столетней сосны. Если после этого не будете скакать как молодой бычок – значит, либо вы неправильно выбрали время, либо вам попалась несвежая черепаха.

Комментарий
Anna Sheyko
28 Декабрь 2014

История №9 за 28 января 2011
Сегодна в лабораторию пришла банка с трихлоруксусной кислотой.
Надпись на английском: Trichloroacetic acid
Надпись на польском: Kwas trichlorooctowy
Кваску никто не хочет? :-)

История №10 за 25 января 2011
Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его
посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

Комментарий
Anna Sheyko
02 Январь 2015

20 величайших исторических мифов

1. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное
путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно
исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути:
закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.

2. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим

Эта история известна всем: 64 год до н. э. Рим горит, а Нерон играет на
скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет.
Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на
расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в
Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.

3. Капитан Кук открыл Австралию

Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще за многое годы
до 1770 —го, побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и
английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000
лет тому назад его коренными жителями — австралийцами. Единственно, за
что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в
кавычках — так это за открытие новых земель, что впоследствие стало
поводом для прибытия сюда белых поселенцев.
Шекспир сам сочинил историю Гамлета

4. Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории
человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными
творениями — скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и
преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают
историки, была основана на древнем скандинавском предании.

5. Америка получила независимость 4 июля 1776 года

Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию
Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет,
и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между
Америкой и английским королем Георгом III.

6. Эдисон изобрел электрическую лампочку

1093 патента: Эдисон — великий изобретатель. Но большинство из его
изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме
того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет
открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов
подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для
нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не
открытие.

7. Колумб доказал, что Земля — круглая

Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все
думали — Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с
4-го столетия до н. э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский
блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля — круглая, так как он и
сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он
никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов,
которые как раз и имеют грушевидную форму.

8. Ганди освободил Индию

Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал
страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был
образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди,
Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами,
чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла
по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.

9. Иисус родился 25 декабря

25 декабря — Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где
бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25
декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день
эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и
одновременно это был День пастуха?

10. Джордж Вашингтон был первым президентом США

Комментарий
Anna Sheyko
06 Январь 2015

10. Джордж Вашингтон был первым президентом США

Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот
и нет! Первым был Пейтон Рендольф — именно его выбрал революционный
Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание
Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на
пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781
году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу
Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон
Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным
президентом США– но пятнадцатым по счету.

11. Ева съела яблоко

Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве
«запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с
Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако
внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не
был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же
степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо»
получило только яблоко.

12. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на
голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона
Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только
сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне.
Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была
сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит

13. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Считается, что самого известного мультяшного персонажа — Микки Мауса —
нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором
№ 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился
тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него
потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две
недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней
реабилитировался — именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

18. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25
годами раньше. Якобы, когда Мария Антуанетта узнала, что во французской
деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные.
Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей
родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными
пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те,
кто им управляет.

19. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом

Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм.
Его продолжительность — всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал
100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый
на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято
немало еще в конце 1890-х.

20. Ван Гог отрезал себе ухо

Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только
одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем
Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо —
кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
09 Январь 2015

День из жизни женщины

Утро. Солнце. Потягушки.
Радость. Зеркало. Веснушки.
Душ. Причёска. Блузка. Брюки.
Муж-зануда, крем на руки.

Тушь. Помада. Блеск. Румянец.
Завтрак. Сборы. Сын-упрямец.
Детский садик. Слёзы. Взбучка.
Крики. Нервы. Всё. Отключка.

Спешка. Транспорт. Пререканья.
9:20! Опозданье!!!
Сплетни. Зависть. Смех. Работа.
Верка дура! Три аборта!

Шеф – болван. Шутник-любовник.
Что, жена? Ну, треугольник!
Лень. Расслабленность. Дремота.
Сигарета. Чай. Работа.

6 часов. На старт! Вниманье!
Спринт! Пробежка. Фу, дыханье.
Магазин. Расчёт. Продукты:
Мясо. Рыба. Масло. Фрукты…

Детский сад. Бассейн. Движенье.
Блин! Каблук! Вот невезенье.
Вечер. Дом. Заботы. Сказки.
Муж. Усталость. Сын. Раскраски.

Кухня. Ужин. Стирка. Глажка:
Платья. Простыни. Рубашка.
Телефон. Свекровь. Мамуля.
Запах… Господи! Кастрюля!!!

Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка.
Колыбельная Егорке.
Макароны. Щи. Котлетки.
Сериалы. Боль. Таблетки.

Полночь. Душ. Ночнушка. Слабость.
Муж-храпун. Подушка. Радость.
Сон… Раздолье… Красота!
Утро. Солнце. Маета…

Комментарий
Natalya Alexandrova
12 Январь 2015

реальный случай: в выписном эпикризе моей сестры было написано: больная поступила на отделение с острой головной болью в области спины О_о... подпись лечащего врача и зав.отделением)))
Ошибки бывают у всех, в данном случае хорошо, что они только на бумаге, а человек жив и здоров!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
12 Январь 2015

Жена мужу:

- Милый, у меня — кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через час:

- Ну, как дела, милый?

- Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
17 Январь 2015

Смешные ценники
http://www.netlore.ru/smeshnye-cenniki

Комментарий
Andrey Semenyukov
19 Январь 2015

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Комментарий
Ksenia Moskvina
21 Январь 2015

Меняет дальнобойщик колесо в тридцатиградусный мороз и причитает :"говорила же мне мама -иди учись на гинеколога : и руки в тепле и деньги в кармане !"

Комментарий
Andrey Semenyukov
21 Январь 2015

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Комментарий
Irina Malygina
24 Январь 2015

Поделился по братски))) "Спасибо хозяин, я понял что ты слаще ешь, но и ты отведай моих харчей! И пусть тебе будет стыдно!!!"

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
26 Январь 2015

Нашла "пособие для мужчин", называется "Введение в "женщиноведение":

Женщины делятся на тех, кто знает, чего хочет, на тех, кто не знает, чего хочет, но все равно все требует и тех, кто уже не знает, чего ещё захотеть.

Первые слегка напоминают таки. Идут прямо к намеченной цели, иногда постреливая в условного противника, потому что безусловные сразу разбегаются, едва заслышав шум мотора.

Вторые похожи на манекенщиц, на них можно надеть все, что угодно, но нужно задать направление движения - тогда они не собьются с траектории.

Третьи - это как "совковая" очередь, занятая одновременно в магазинах по всей улице. Неважно, что дают, лишь бы схватить побольше и не в "одни руки".

А вот четвертые! напоминают ребенка в игрушечном магазине. Хотят всё и сразу, но понимают, что ВСЁ не удержат в руках, от чего начинаются слезы и истерики.

В чистом виде все эти типы встречаются не часто, что очень хорошо для остальных людей, у которых ещё остается надежда на светлое будущее и встречу с той единственной, что не сметет на пути, не потеряет в толпе, не уморит с голоду и не разорит сходу.

Все женщины хороши! Но, умные мужчины никогда и не спорят с этим. Они внимательно слушают, что говорят по этому поводу сами женщины, "мотают на ус", но никогда не возражают, потому что себе дороже.

Вообще, женщину нельзя убедить ни в чем, кроме того, в чем она и так уверена. Правда, некоторые мужчины, по неопытности пытаются что-то изменить в веками сложившейся расстановке сил. Что из этого получается можно проследить на положении мужчин - в диапозоне от оголтелого мужского шовинизма, до смены пола и нетрадиционнй сексуальной ориентации. Какой можно сделать вывод? Мужчины, если вы хотите жить счастливо, изучайте женщин, ежедневно, ежечасно, ежеминутно.

Но не забывайте, что женщины научились хорошо маскироваться. Вы же прекрасно помните ваше шоковое состояние, когда ложились спать с очаровательной молодой блондинкой, а утром обнаруживали там стареющую страшную брюнетку, которая утверждала, не моргнув глазом, что всегда была такая, а виновато освещение и ваше плохое зрение.

Искусство маскировки(макияж) женщины осваивают с детства, и к половому созреванию овладевают им в совершенстве. С одной стороны, мужчины никогда не соскучатся, а с другой - не привыкнут. Так и будут жить, словно на пороховой бочке, никогда не зная, что случится в каждый следующий момент, или что их ждет завтра, когда они проснутся.

Но, в большинстве своем, женщина в доме - это к счастью. От нее тепло и уютно, пахнет духами, ценой в один прожиточный минимум, а по выходным и праздникам - вкусной едой и пирожками, память о которых у мужчин остается с детства. Если её, женщину, не дразнить, а нежить, холить и лелеять, она станет ласковой и игривой.

Самое главное - правильно женщину выбирать и умело ею пользоваться, как, к примеру, нужно пользоваться бытовой техникой или техникой вообще. А женщина - организация тонкая, хрупкая: чуть что неправильно сделаешь, она начинает сбоить, опять же напряжение тут выше, чем в бытовой сети - мало не покажется! То есть, соблюдайте технику безопасности!

И не забывайте, что все женщины не только разные, но и непредсказуемо неподражаемые. И даже потратив всю жизнь на изучение, вы, в конце концов, согласитесь, что так до конца их и не поняли. Как часто повторяют : "Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех остальных. Мужчина может знать сколько угодно женщин, так и не поняв ни одной."

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
27 Январь 2015

В десятом корпусе больницы,
В "разделочной", за ритуальным залом,
В халате зябко ежилась девица,
Наивно хлопая волшебными глазами.

Патологоанатом чье-то тело
Крошил, шутя и балагуря.
Стажерка подошла несмело:
- Зачем же люди столько курят?

А доктор, словно заводной,
Работал ножницами бойко,
Студентка пялилась на гной:
- Зачем же люди курят столько?

Прозектор лихо резал бронхи,
Куски откладывал в посуде
Под тихие девичьи вздохи:
- Зачем же курят столько люди?

В ответ, шутливо брови хмуря,
Вполголоса сказал работник морга
- Зачем же люди столько курят?
Да чтоб у нас работы было много!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
27 Январь 2015

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
29 Январь 2015

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах..! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
31 Январь 2015

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Комментарий
Anna Trufanova
05 Февраль 2015

Ржунимагу))))))))))))))

Комментарий
Galina Astashevich
06 Февраль 2015

Ахахаха!!!!!!!!!!!)))))))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
07 Февраль 2015

http://www.malanova.ru/?fun

Комментарий
Lyubov Mamaeva
09 Февраль 2015

Мужчина впервые посетил салон красоты-спа, массаж, косметические процедурки.....Сидит в расслабухе в ожидании новой процедуры.......Открывается дверь,входит симпатичный молодой человек:"Здравствуйте!Я-мастер педикюра.Начинаем?"
Мужик подрывается:"Нееееет, ЮРА, я как-нибудь в другой раз к вам зайду"

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
10 Февраль 2015

Доктор больному:
– Вам нельзя увлекаться случайным сексом, пить, курить, играть в карты.
– Видимо, тут уже побывала моя жена?



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает раненого:
– Больно?
– Только когда смеюсь.



– Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
– Ой, кто это говорит?



– Доктор, как отличить левую ногу от правой?
– На левой ноге большой палец справа.



– Доктор, пациент из восьмой палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Сказал, что чувствует себя ужасно.



– Доктор, я жить буду?
– А смысл ?



– Доктор, мне после операции можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну, в будущем…
– В каком, нафиг, будущем?



– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А как, простите, сударыня, вы ее используете?
– Ну, даже неловко. Ну, беру колбасу и ем.



– Ало, это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся, даже не знаю, куда позвонить.



– Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
– Дихлофос нюхали?
– Нюхал, не помогает.

Комментарий
Olga Parkhomenko
14 Февраль 2015

Три заповеди Гиппократа:
1. Врач цветами не питается.
2. Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.

Комментарий
Irina Malygina
18 Февраль 2015

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
21 Февраль 2015

Лежат после бурной ночи парень с девушкой:
Девушка смотрит на потолок, думает: любит не любит.
После бурной ночи невеста с женихом
Невеста лежит, смотрит на потолок и думает: женится не женится?.
После бурной ночи проститутка с клиентом лежит смотрит в потолок и думает: заплатит - не заплатит
После бурной ночи любовников, любовница смотрит в потолок и думает: купит колечко- не купит
После ночи муж с женой
Жена смотрит на потолок и думает: побелить не побелить?

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
23 Февраль 2015

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась, ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, первые конфликты.
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

Комментарий
Anna Trufanova
24 Февраль 2015

Въехал запорожец в задницу мерседесу.Выходит водитель мерса:
-Ты кто такой?ты кто такой? - я тебя спрашиваю...
-Я - писатель прозаик.
-Про каких нах... заик?

Комментарий
Marina Padchina
26 Февраль 2015

#271 Супер!!! Мама всегда подскажет)))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
01 Март 2015

После рождения ребенка Вы
поймете, что: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов
трех взрослых…
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд… 3 — губная помада неплоха на вкус , причем чем ярче, тем вкуснее… 4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 — зонтик никогда не может заменить парашют…
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9 — Суперклей клеит действительно все…
10 — Пожарная приезжает за 10 минут…

Комментарий
Andrey Semenyukov
05 Март 2015

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Комментарий
Natalia Chicherina
09 Март 2015

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Комментарий
Stanislav Shischenko
10 Март 2015

Вот суровая правда жизин со скорой помощи города-героя Новосибирска. И грустно, и смешно, и жизненно. Так оно и есть, к сожалению.
http://zakluchenny.livejournal.com/690.html

Комментарий
Andrey Semenyukov
13 Март 2015

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:

«Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена – 3400 рублей». Она

влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по

поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически

обоснованно отвечает: – А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести

рублей – 1400 рублей и обручальное кольцо – 2000 рублей. Итого 3400.На

следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление

следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п в хорошем

состоянии. Цена 24 рубля». Мужик о… евает, врывается в хату начинает

орать: – Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На

что получает вполне обоснованный ответ: – А я все посчитала. Что тут

продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме – 24

рубля

Комментарий
Ekaterina Lychyova (Duchitskaya)
17 Март 2015

Ух-ахахахахахахахах!)))) Ой,не могу, шас лопну от смеха!)))) Андрюха жжет у нас!)))

Комментарий
Andrey Semenyukov
22 Март 2015

иностранец товарищу:
- Какая-то странная у русских анатомия
- Почему?
- Да вот, иду по улице, слышу: "Вась, одень шапку н...уй, а то уши замёрзнут".

Комментарий
Irina Malygina
26 Март 2015

Ну это ещё только введение!)))) Анатомии русских в трёх томах!

Комментарий
Andrey Semenyukov
28 Март 2015

Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он:
а) Идиот.
б) Влюбился в вас.
в) Он идиот и влюбился в вас.

Комментарий
Ekaterina Lychyova (Duchitskaya)
31 Март 2015

Х-D РЖУ НИ МАГУ!))))

Комментарий
Andrey Semenyukov
04 Апрель 2015

Почему девки в старину прыгали через костер?
Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Комментарий
Andrey Semenyukov
05 Апрель 2015

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пи..ец

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

Комментарий
Andrey Semenyukov
07 Апрель 2015

- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно
обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!

Комментарий
Andrey Semenyukov
10 Апрель 2015

Согласитесь,как-то по разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!!)

Комментарий
Andrey Semenyukov
15 Апрель 2015

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Комментарий
Natalia Liske
16 Апрель 2015

У меня есть один знакомый. Он патологоанатом. Он очень серьёзный, замкнутый, нелюдимый страшный человек...Он даже глазами ТАК делает ...морг-морг, морг-морг...

Комментарий
Andrey Panshin
21 Апрель 2015

Редакция к гороскопу-Лев:ты меня любишь?!Гы-я себя тоже люблю!(мнение моё и может быть неправильным))))

Комментарий
Andrey Semenyukov
24 Апрель 2015

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Комментарий
Natalia Chicherina
25 Апрель 2015

Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из
него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот
колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо:
— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и
он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь
шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже
обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800
руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не
заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж

умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены
«клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все
плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть,
что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же
инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два
дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в
щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну
всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,
виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы
моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик:
Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю —
ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж
опять в слезах.

Комментарий
Andrey Semenyukov
28 Апрель 2015

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Комментарий
Andrey Semenyukov
01 Май 2015

Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс...

Комментарий
Andrey Semenyukov
02 Май 2015

Обожаю 1 апреля! Кто смеется надо мной первого, получает в глаз второго

Комментарий
Irina Malygina
03 Май 2015

Сегодня второе апреля. Именно сегодня кто то решил пошутить над пользователями контакта, с опозданием. У меня вопрос: кому и когда будут давать в глаз за эти невинные проделки? И можно ли получить не в глаз? Меня, как офтальмолога, сильно волнует последний вопрос.

Комментарий
Andrey Semenyukov
05 Май 2015

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?- Да это Петров меня отвлек!- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!- Да это Иванова меня отвлекла...

Комментарий
Andrey Semenyukov
08 Май 2015

В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

Комментарий
Natalia Chicherina
13 Май 2015

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Комментарий
Andrey Semenyukov
15 Май 2015

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя
тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машину.

Комментарий
Andrey Semenyukov
17 Май 2015

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

Комментарий
Sergey Leonidovich
21 Май 2015

коллеги! срочняком нужны какие нибудь сценки и в таком духе, в идеале на тему скорой помощи. варианты в личку. заранее благодарен!))

Комментарий
Andrey Semenyukov
23 Май 2015

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству пришлось дать взятку.)))

Комментарий
Andrey Semenyukov
24 Май 2015

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Комментарий
Andrey Semenyukov
25 Май 2015

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай, стуча по борту Титаника.

Комментарий
Andrey Semenyukov
27 Май 2015

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку)))

Комментарий
Irina Kolycheva
28 Май 2015

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
31 Май 2015

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
04 Июнь 2015

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

Комментарий
Irina Kolycheva
05 Июнь 2015

Подруга спрашивает подругу:
- Как тебе удалось похудеть на 5 кило?
-Нервничаю, муж изменяет
-Так брось его
-Не могу, хочу ещё похудеть на 5 кило

Комментарий
Anna Trufanova
09 Июнь 2015

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Комментарий
Natalya Goncharenko
13 Июнь 2015

#293

Комментарий
Anna Trufanova
14 Июнь 2015

Упс...облом-с)))))))

Комментарий
Marina Padchina
15 Июнь 2015

Крупно повезло шиномонтажу!)))

Комментарий
Anna Trufanova
20 Июнь 2015

В секс-шопе к прилавку подходит древний дедок и обращается к продавщице :
- Девушка , в последнее время я испытываю проблемы с половой жизнью и ненавижу фашизм . Извините , а у Вас надувной куклы Гитлера не найдётся ???

Комментарий
Natalya Goncharenko
21 Июнь 2015

))))....

Комментарий
Andrey Semenyukov
21 Июнь 2015

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Комментарий
Andrey Semenyukov
21 Июнь 2015

Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Комментарий
Andrey Semenyukov
23 Июнь 2015

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию
Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько
вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть
территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш
электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой
день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик
выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10
долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и
покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать
товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того
как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160
баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и
без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все
позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то
время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время
открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже
является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о
будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей
семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его
оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее
выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад,
отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный
бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы
стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft

Комментарий
Andrey Semenyukov
28 Июнь 2015

Наш могучий русский язык.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Комментарий
Irina Malygina
28 Июнь 2015

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Комментарий
Andrey Semenyukov
30 Июнь 2015

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

Комментарий
Andrey Semenyukov
02 Июль 2015

Журнал “Мурзилка” за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.

“Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки"

Комментарий
Svetlana Mavrina
03 Июль 2015

стишок
"я сегодня очень рад-
нас везут в прозекторат))"

Комментарий
Andrey Semenyukov
06 Июль 2015

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
08 Июль 2015

У невропатолога:
- Доктор, с моим сыном не все в порядке.
- Что, например?
- Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз..

Комментарий
Andrey Semenyukov
12 Июль 2015

Матроскин с Шариком опять спорят:
- Что сделало почтальона Печкина добрым: велосипед, или спирт, димедрол и клофелин, которыми приторговывал дядя Федор.

Комментарий
Irina Malygina
17 Июль 2015

Гуталин!))))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
21 Июль 2015

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
26 Июль 2015

Скороговорки для взрослых

Машу драли дровосеки.

Вера Валеру валит из револьвера.

Ложечка моя сиреневенькая, желобовыгибистая.

Оповещение средствами вещания:
"Всем мещанам с вещами на совещание"

Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,
Заработок зарабатывает от работки, а приработок - от переработки.

Мэры хапают не в меру.
Не знакома мера мэрам.
Установим меру мэру.
Ко всем мэрам примем меру.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Бил бодибилдир Данила фельтикультяпистого дебила
А дебил бил бодибилдера Данилу

Дыбра – это животное в дебрях тундры,
Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

Не тот, товарищи, товарищу товарищ,
Кто при товарищах товарищу товарищ,
А тот, товарищи, товарищу товарищ,
Кто без товарищей товарищу товарищ.

http://skorogovor.ru/Скороговорки-для-взрослых.php

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
31 Июль 2015

http://www.youtube.com/watch?v=hgpU1x7kNl8&featu...
http://www.youtube.com/watch?v=lPoXqUHy7tQ&featu...
http://www.youtube.com/watch?v=wWDddKli6cs&featu...
Пьяные люди (смешно) ^_^

Комментарий
Galina Astashevich
04 Август 2015

Жена анестезиолога не догадывается, что муж ее бьет.

Говорят, жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

Комментарий
Andrey Semenyukov
06 Август 2015

Магазин бытовой техники. Кассир, приветливо:
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель, доверительно:
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Комментарий
Anna Trufanova
11 Август 2015

Письмо матери-блондинки дочке-блондинке
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то
ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"

Комментарий
Irina Malygina
15 Август 2015

Случай в маршрутке.

Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё.
Старушка отвечает: - Ты езжай
себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!

Комментарий
Natalya Goncharenko
20 Август 2015

))))

Комментарий
Anyutka Chudo
21 Август 2015

))))))))))

Комментарий
Alexandra Korolkova
23 Август 2015

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
26 Август 2015

Приходит муж домой с работы и видит жену с медбратом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Комментарий
Galina Astashevich
29 Август 2015

В детском саду:
-Ой, какой хорошенький мальчик! А как тебя зовут? А сколько тебе лет
? А кого ты больше любишь, маму или папу? А девочка тебе какая-нибудь нравится?
-Тетенька, пожалуйста, не дышите на меня перегаром, мне шесть лет, я одинаково люблю и маму и папу, а девочек буду любить, когда вырасту, хотя после общения с вами я в этом уже не так уверен...

Комментарий
Andrey Semenyukov
02 Сентябрь 2015

Обеденный перерыв - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Комментарий
Natalia Liske
04 Сентябрь 2015

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
девочка пискляво...
— Я хочу петь басом, суки!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
05 Сентябрь 2015

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.

Комментарий
Andrey Semenyukov
08 Сентябрь 2015

Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.)))

Комментарий
Andrey Semenyukov
12 Сентябрь 2015

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Комментарий
Andrey Semenyukov
16 Сентябрь 2015

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Комментарий
Irina Malygina
20 Сентябрь 2015

-Пап, у меня растёт животик. Я кажется беременна!
-Ах да, и я даже знаю кто отец!
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат))!

Комментарий
Andrey Semenyukov
23 Сентябрь 2015

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
-Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдёт? Да ещё и под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Комментарий
Natalya Goncharenko
24 Сентябрь 2015

Сегодня видела девушку. Хорошенькая. Фигурка складная, ножки стройные, высокий каблук очень идет. Юбка короткая. Но подвела ее веревочка от тампона, которая была длиннее юбки))

Комментарий
Galina Astashevich
27 Сентябрь 2015

Наталья, это анекдот или правда??))) О ужас!..

Комментарий
Andrey Semenyukov
30 Сентябрь 2015

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
03 Октябрь 2015

http://www.youtube.com/watch?v=xIUJy4K8EWw&featur..

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
05 Октябрь 2015

http://www.youtube.com/watch?v=N7YMFXhCk54&featur..

Комментарий
Irina Malygina
09 Октябрь 2015

- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что Вы не окулист!

Комментарий
Natalia Liske
11 Октябрь 2015

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Надеюсь, операция пройдет успешно.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
16 Октябрь 2015

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Комментарий
Natalia Liske
20 Октябрь 2015

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) куда делся Петя Иванов?

Комментарий
Andrey Semenyukov
21 Октябрь 2015

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься...

Комментарий
Svetlana Safronova
25 Октябрь 2015

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Комментарий
Irina Malygina
28 Октябрь 2015

Рассказывает мужчина:
"Захожу сегодня в аптеку, очередь…
Подхожу к окошку, спрашиваю, — у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча?
Говорю,а в чем отличие?
Отвечают, — для кала с ложечкой… Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да?"

Комментарий
Andrey Semenyukov
02 Ноябрь 2015

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут !!! Нифигасе... Xoчу быть
свиньей! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.. (И что там такого вкусного
на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все
о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля... повезло свинье.... только представьте! )
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже
лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!...А как же свинья?)

Комментарий
Andrey Semenyukov
06 Ноябрь 2015

Чтобы что-то приобрело бешенную популярность, - Онищенко, надо что-то запретить!

Комментарий
Stanislav Shischenko
09 Ноябрь 2015

"Мы не будем покупать рыбу в Японии"-сказал Онищенко."Я сама к вам приплыву"-сказала рыба.

Комментарий
Maxim Puzanov
10 Ноябрь 2015

Еще один клинический высер господина Геннадия Малахова:
http://www.s-body.com/index.php?option=com_content&am..
я плакал, когда читал :)))))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
13 Ноябрь 2015

Если зрачки глаз бегают против часовой стрелки или один зрачок больше другого, это признак одержимости. Не знала)))

Комментарий
Maxim Puzanov
18 Ноябрь 2015

а появление тринадцатого ребра и поднятие в воздух неведомой силой Вас не удивили?)))

Комментарий
Andrey Semenyukov
21 Ноябрь 2015

Нет страшнее зрелища,чем буква У на лобовом стекле БЕЛАЗа

Комментарий
Maxim Puzanov
24 Ноябрь 2015

ну это да)) все остальное - повседневная клиническая практика))))

Комментарий
Irina Malygina
28 Ноябрь 2015

Скрип во сне зубами указывает на поражение организма либо глистами, либо полевыми паразитами.
....Мышь - полёвка грызёт сухарик внутри вас)))
Появление внутри глазного зрачка красного глаза указывает на поражение полевым паразитом.
...Не думала что есть ещё какой то зрачок, кроме глазного)) может это анус?
Если в доме вас что-то поднимает в воздух, это указывает на присутствие дурных сил.
...Это надо принять эспумизан))))
Если человек не выносит собственного взгляда из зеркала или видит свои глаза студенистыми - поражение полевым паразитом.
...Нет, это значит закусывать надо лучше!))
Отсутствие у здоровой женщины менструации, скудные месячные выделения, отсутствие беременности указывает на поражение полевым паразитом.
...Ну это либо климакс, либо беременность полевым паразитом - это уже к венерологу!)))

У меня шестилетний ребёнок хохотал над этим))))))) Это поражение полевым паразитом?))))

Комментарий
Maxim Puzanov
29 Ноябрь 2015

Ирина, вы супер!!!!)))))
интересно, а полевые паразиты лечатся Тройчаткой...?))

Комментарий
Maxim Puzanov
01 Декабрь 2015

Еще один Шедевр. Аффтар - Николай Левашов, еще один академик несуществующей академии:
http://prosvetlenie.net/show_content.php?id=60
как страшно жить, среди нас бродят люди с гипертрофированным гипофизом, которые собираются поработить, а потом уничтожить весь мир, так еще и 80% врачей об этом даже не подозревают!!!!

Комментарий
Irina Malygina
03 Декабрь 2015

А вы знаете что разложение бактерий может приводить к размножению зубов?))

Комментарий
Maxim Puzanov
04 Декабрь 2015

нет, я думал это фантастика)))

Комментарий
Irina Malygina
08 Декабрь 2015

А зря!)))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
11 Декабрь 2015

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
13 Декабрь 2015

Комментарий
Maxim Puzanov
17 Декабрь 2015

ну второе ладно, ПГМ прослеживается, а в первом что?)))

Комментарий
Andrey Semenyukov
19 Декабрь 2015

Страх, это когда троллейбус, зацепивший "Порше-Кайен", пытается скрыться во дворах...

Комментарий
Andrey Semenyukov
24 Декабрь 2015

Д.Медведев подписал закон, приравнивающий пиво к алкоголю, "Жигули" к автомобилю, а себя к президенту.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
28 Декабрь 2015

Никогда не будет порядка в стране, в которой правительство позволяет себя высмеивать

Комментарий
Natalia Liske
31 Декабрь 2015

Никогда не будет порядка в стране. где воруют такие как представители власти...

Комментарий
Andrey Semenyukov
01 Январь 2016

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Комментарий
Andrey Semenyukov
06 Январь 2016

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

Комментарий
Natalia Solovyeva
07 Январь 2016

Ну ексель-моксель! Это ж про меня!

Комментарий
Lyubov Mamaeva
08 Январь 2016

Нда....))))

Комментарий
Andrey Semenyukov
12 Январь 2016

Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене,
Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!»

Комментарий
Andrey Semenyukov
12 Январь 2016

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

Комментарий
Natalia Chicherina
16 Январь 2016

Посмотрите картинки, не пожалеете))
http://tragemata.livejournal.com/1452308.html

Комментарий
Sergey Leonidovich
18 Январь 2016

А Макс выпил ещё "фанты" и остановил роды.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную нет ни сил, ни денег.

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!))

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили.

Комментарий
Andrey Semenyukov
22 Январь 2016

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Комментарий
Andrey Semenyukov
23 Январь 2016

Если надо спать ложиться,
Ты не спишь - то ты в Контакте
Первым делом , как проснешься,
Надо знать: а кто в Контакте?

На работе в перерывах
Обсужденья: что в Контакте?
Расстаемся после пива:
"Ну, увидимся в Контакте!"

Только дома оказался-
Первым делом комп включаешь
И на верхний левый угол
Ты вниманье обращаешь

Так и ждешь ты черных цифр
Потив строчки "Сообщенья"
Кто в он-лайне? Ну, кого же
Можно дернуть для общенья?

Кто кого в друзья добавил?
Кто на встречу пригласил?
Кто-то видео добавил,
Кто-то фотки загрузил

Я скажу вам по секрету:
Дело дохлое, ребята!
Мы теперь и в самом деле
Все заложники Контакта!!!

Комментарий
Andrey Semenyukov
24 Январь 2016

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
25 Январь 2016

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.интернет магазин мебели
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
29 Январь 2016

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них.
- В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
31 Январь 2016

Не про прививки, но про врачей
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патанатом на охоту. И было у них одно ружьё на всех.
Взял ружьё терапевт. Показалась утка. "Это утка, а вдруг это не утка,а какая-то совсем другая птица..."Пока он думал, птица улетела.
Взял ружьё психиатр. Показалась утка. "Это утка, но знает ли она, что является уткой?..."Пока он думал, птица улетела.
Взял оружие хирург, только показалась птица, как он выстрелил:
"Посмотри, это была утка?"- обратился он к патологоанатому...

Комментарий
Andrey Semenyukov
02 Февраль 2016

ОБЯЗАННОСТИ КОТА

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме,
заставляя его

непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая
ручки, карандаши,

носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока
человек пытается писать.

4.Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике,
даже если

человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то
там прячет, и с

этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а
потом уж призвать к

ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде
DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и
периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к
чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под
одеяло человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай
непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически
устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно,
всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет
редко, поэтому, когда он (человек) укладывается

спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать
начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель,
внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая
трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот
заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть
человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки,
как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в
открытый рот храпящего человека.

13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую
пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет
человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную
уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку
для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так
удобнее сделать

уборку.

15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть.
Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину
еды из чашки.

16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку
радость. Даже если песни грустные.

17. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл
шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

18.Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И
на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

19. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум,
громко урча под ухом.

20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь,
проникая во все труднодоступные места.

21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его
родственников, друзей и соседей вместе взятых

Комментарий
Andrey Semenyukov
04 Февраль 2016

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.)))

Комментарий
Irina Malygina
08 Февраль 2016

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Комментарий
Irina Malygina
12 Февраль 2016

55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Комментарий
Andrey Semenyukov
13 Февраль 2016

шедевры!!!

Комментарий
Andrey Semenyukov
16 Февраль 2016

Чайный пакетик можно заваривать до 5 раз. На шестой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба))

Комментарий
Andrey Semenyukov
20 Февраль 2016

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Комментарий
Andrey Semenyukov
23 Февраль 2016

12 пар черепно-мозговых нервов в стиле А.С. Пушкина :)

Я обонял (I) и зрел (II), и глазом двигал (III),

И блок (IV) тройничный (V) разом отводил (VI).

Лицом (VII) и слухом (VIII), и языкоглоткой (IX)

Блуждая (X), шел добавочной (XI) походкой,

Под языком (XII) все нервы находил.

Комментарий
Andrey Semenyukov
23 Февраль 2016

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Комментарий
Andrey Semenyukov
24 Февраль 2016

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

Комментарий
Irina Malygina
28 Февраль 2016

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
02 Март 2016

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться

Комментарий
Irina Malygina
06 Март 2016

Я не злая,
я даже желаю чтобы у моих врагов во дворе по три машины стояло:
скорая, милиция и пожарная!

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
08 Март 2016

))))

Комментарий
Irina Malygina
11 Март 2016

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....

Комментарий
Vasilisa Kukushkina
14 Март 2016

жестокий юмор)

Комментарий
Irina Malygina
14 Март 2016

Это не юмор такой, это жизнь така))))

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
17 Март 2016

21 октября День козла, поздравьте всех козлов, не отказывайте себе в приятном.

Комментарий
Nadin Anufrieva
19 Март 2016

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
23 Март 2016

http://vasi.net/community/prikoly/2010/02/10/skhodstva
http://www.google.ru/search?q=Забавные+сходства.фото&..

Комментарий
Maxim Puzanov
27 Март 2016

если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, следует насторожиться: возможно он вовсе и не доктор...

Комментарий
Maxim Puzanov
28 Март 2016

заведующий аптекой, заканчивая инструктаж вновь поступившему сотруднику: "а вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан ну совсем неразборчиво"

Комментарий
Anna Gulnova(titova)
02 Апрель 2016

Прикосновенье нервных рук,ее груди полукасанье,улыбки бледный полукруг,полузабытое дыханье,полузамеченный кивок,полузаметное обьятие,полусплетенье ватных ног,полурасстегнутое платье,вес тела на одной руке,другого тела жар упругий,пятно румянца на щеке,освободившиеся руки,иссиня-черные зрачки,на миг застывшее мгновенье,неторопливые тычки,неторопливые движенья,вперед-на месте-и назад,на шее бисеринки пота,полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,по горло сладкая слюна,полутона и полутени,полузатекшая спина,полусведенные колени,по телу спазм во всю длину,и возле уха слабый голос-
-"вам выходить через одну?"
День.Улица.Час пик.Автобус....

Комментарий
Andrey Semenyukov
07 Апрель 2016

Дневник кота .

Написал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли ЭТИ и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. ЭТИ орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Писать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. ЭТИ нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у ЭТИХ миски не удобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни фига не получилось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды!
Написал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай! Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. ЭТА будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. ЭТА визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
ЭТА новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. ЭТИ как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Писать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Написал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. ЭТА выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа написал, ага. Она верещала так, что все вороны в соседнем парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не писал, я так - напугать только. Повелась, повелась!
За ужином ЭТОГО кусал за нижнюю лапу. Реакции - ноль. Стал кусать, а потом делать такое "буэ-э!" - ну, типа блюю я на него. ЭТОТ как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока ЭТОТ не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока ЭТИ ушли. Написал под кресло. Написал под торшер. Написал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. ЭТИ его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если обмочить так, как я умею, то коврик будут стирать, потом сушить с неделю. ЭТИ через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но ЭТИ - тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. ЭТА орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить ЭТОМУ по телефону: " Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выбрался из-под ванной. Написал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил ЭТИХ. Они, гады не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я же умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом ЭТОЙ в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.

Комментарий
Irina Malygina
08 Апрель 2016

Вчера наш начальник выгнал офисного кота!
Говорят, он метил на его место!...)))

Комментарий
Andrey Semenyukov
10 Апрель 2016

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Комментарий
Irina Malygina
12 Апрель 2016

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

Комментарий
Andrey Semenyukov
16 Апрель 2016

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Комментарий
Irina Malygina
20 Апрель 2016

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - объелась пирожками!

Комментарий
Irina Malygina
24 Апрель 2016

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"... ))

Комментарий
Svetlana Polyanskaya
27 Апрель 2016

Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот - лишь два недуга поражают тело: ПИ***Ц не лечится, Фигня - сама пройдет!!

Комментарий
Andrey Semenyukov
30 Апрель 2016

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Комментарий
Andrey Semenyukov
03 Май 2016

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Комментарий
Irina Malygina
04 Май 2016

Сын:?
- Папа, папа! А что такое мозги?
Отец:
- Не мешай сынок, у меня сейчас другое в голове...

Комментарий
Maxim Puzanov
08 Май 2016

- мама, мне уже 15 лет, можно я буду краситься, носить миниюбки и туфли на шпильке?
- сынок, ну я даже не знаю...

Комментарий
Maxim Puzanov
09 Май 2016

- мама, я принцесса?
- нет, сынок, ты дебил!

Комментарий
Lyudmila Filippova
13 Май 2016

Алексей, Бабульла замучила скорую от скуки- чтобы следующая бригада не принимала её всерьёз ей на попе написали зелёнкой-симулянт)))

Комментарий
Irina Malygina
17 Май 2016

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

Комментарий
Irina Malygina
18 Май 2016

- Ты куришь?
- Да.
- А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?
Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60)))

Комментарий
Andrey Semenyukov
19 Май 2016

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Комментарий
Lyudmila Filippova
22 Май 2016

Андрей, ты молодец!!!)))))))))

Комментарий
Andrey Semenyukov
23 Май 2016

Людмила, а мы разве знакомы? Не помню,когда перешли на ты...

Комментарий
Andrey Semenyukov
27 Май 2016

В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Комментарий
Andrey Semenyukov
28 Май 2016

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п\ц, вы - ракета!)

Комментарий
Irina Malygina
29 Май 2016

Скопируй это в тему "Вопрос психиатру"))))

Комментарий
Andrey Semenyukov
30 Май 2016

Нееее,это уж на усмотрение администриции...

Комментарий
Andrey Semenyukov
03 Июнь 2016

Свежий анекдот на тему модернизации. Не знаю как по всей стране ситуация с придуманной модернизацией, а в здравоохранении - дело обстоит так.
Бежит по лесу лиса. Видит - летит ворона, причем летит не как-нибудь, а попой вперед.
- Ты чего так странно летишь? - спрашивает лиса.
- http://pozitiv11.ru А у нас теперь модернизация. Теперь все так будут.
Лиса думает, значит и мне так надо. И пошла дальше по лесу попой вперед. Пока шла кажддый, кто ей на пути встретился - изнасиловал. И волк, и медведь, и лис, и ежик, и заяц. Идет лиса вся такая никакая и опять ворону видит.
- Не нравится мне твоя модернизация. - говорит http://pozitiv11.ru лиса. - Смотри я какая вся затраханая.
- А у нас на верху хорошо!

Если вы видите птицу, летящую задом наперед, значит дует очень сильный встречный ветер. Перемен?

Комментарий
Irina Malygina
06 Июнь 2016

В свете последних событий грустненько от этого анекдота.

Комментарий
Irina Malygina
06 Июнь 2016

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

Комментарий
Irina Malygina
10 Июнь 2016

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пз...й, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Комментарий
Andrey Semenyukov
13 Июнь 2016

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу - жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаус

Комментарий
Andrey Semenyukov
14 Июнь 2016

однажды зоофил влюбился в дрозофила,т.е. в дрозофилу,потому что это муха.но дрозофила оказалась мужского пола.
- Значит я ещё и гомосексуалист. - печально подумал зоофил.
а дрозофил утешительно пощекотал его лапкой.

Комментарий
Andrey Semenyukov
14 Июнь 2016

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе "горящую" путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.
4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.
5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.
6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.
7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.
8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.
9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.
10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

Комментарий
Kristina Fedorova
17 Июнь 2016

Трудно быть педиатром:

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

Комментарий
Andrey Semenyukov
22 Июнь 2016

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Комментарий
Andrey Semenyukov
23 Июнь 2016

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Комментарий
Andrey Semenyukov
27 Июнь 2016

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Комментарий
Natalya Goncharenko
30 Июнь 2016

За рулем я богиня! Пассажиры молятся, прохожие крестятся!

Комментарий
Andrey Semenyukov
05 Июль 2016

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черте что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Комментарий
Irina Malygina
09 Июль 2016

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность
с дорисованной полоской. его убила фраза:
-Милый, а что означают три
полоски?

Комментарий
Andrey Semenyukov
10 Июль 2016

Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет(

Комментарий
Kristina Fedorova
13 Июль 2016

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Комментарий
Irina Malygina
15 Июль 2016

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые =)

Комментарий
Andrey Semenyukov
16 Июль 2016

Лежит молодaя женщинa в роддоме. Только что родилa. Подходит к ней aкушеркa:
- Девушкa, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что тaкое?
- Дa у вaс негр родился... рыжий... с голубыми глaзaми.
- Дa?! ! Хоть не лaет?
- Нет. .
- Слaвa Богу..

Комментарий
Kristina Fedorova
18 Июль 2016

Жена заказала на новый год норку. Три дня копал. Надеюсь понравится)

Комментарий
Andrey Semenyukov
22 Июль 2016

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Комментарий
Kristina Fedorova
24 Июль 2016

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.

Комментарий
Irina Malygina
25 Июль 2016

Маленький мальчик спускается к завтраку. Семья живёт на ферме, и мать спрашивает, задал ли он корм животным.
"Ещё нет, мама", - сказал мальчик.
Мать говорит, что, пока он не покормит животных, никакого завтрака ему не будет. Раздосадованный мальчишка идёт кормить кур и пинает одну из куриц. Потом он идёт задать корм коровам и пинает корову. Идёт кормить свиней и пинает свинью. Потом он идёт завтракать, и мать ставит перед ним миску с постной кашей.
"А где яичница с беконом? И почему каша без молока?" - спрашивает он.
"Я видела, - говорит мать, - как ты пнул курицу, поэтому ты будешь неделю без яиц. Я видела, как ты пнул свинью, поэтому ты неделю без бекона.
И я видела, как ты пнул корову, так что ты неделю без молока".
Тут к завтраку спускается отец и пинает кошку, которая летит через всю кухню. Мальчик смотрит с ухмылкой на мать и говорит: "Ты сама ему скажешь, или мне сказать?"

Комментарий
Andrey Semenyukov
30 Июль 2016

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Комментарий
Kristina Fedorova
01 Август 2016

БАХ БА БАХ!!!!

Комментарий
Andrey Semenyukov
05 Август 2016

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

Комментарий
Andrey Semenyukov
06 Август 2016

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Комментарий
Kristina Fedorova
10 Август 2016

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал.
- Да ну?
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная.

Комментарий
Andrey Semenyukov
14 Август 2016

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает!

Комментарий
Irina Malygina
18 Август 2016

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Комментарий
Andrey Semenyukov
22 Август 2016

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

Комментарий
Irina Malygina
25 Август 2016

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Комментарий
Irina Malygina
27 Август 2016

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
"Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Комментарий
Kristina Fedorova
31 Август 2016

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Комментарий
Irina Malygina
04 Сентябрь 2016

Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали!))

Комментарий
Andrey Semenyukov
09 Сентябрь 2016

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

Комментарий
Andrey Semenyukov
11 Сентябрь 2016

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

Комментарий
Irina Malygina
15 Сентябрь 2016

Андрей, ещё когда не перезвнил.

Комментарий
Kristina Fedorova
18 Сентябрь 2016

А ещё: когда не дозвонился! ))

Комментарий
Irina Malygina
20 Сентябрь 2016

не дозвонился и не перезвонил! )))

Комментарий
Andrey Semenyukov
22 Сентябрь 2016

Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".

Комментарий
Irina Malygina
26 Сентябрь 2016

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

Комментарий
Andrey Semenyukov
30 Сентябрь 2016

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Комментарий
Irina Malygina
01 Октябрь 2016

Андрей, над кем нужно посмеятся, над женщиной или над мужчиной, выбравшем такую спутницу жизни?)))
Читала-перечитала, может быть у меня с чувством юмора проблемы? Единственное что шевелнулось внутри: "ну я то не такая!". ))))))))))))))))))))))))))))))))

Комментарий
Irina Malygina
03 Октябрь 2016

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Комментарий
Andrey Semenyukov
04 Октябрь 2016

Ира,я в тебе и не сомневался ни на секунду! Вообще,откровенно говоря,это больше мужская шутка...

Комментарий
Andrey Semenyukov
05 Октябрь 2016

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

Комментарий
Irina Malygina
07 Октябрь 2016

У меня есть в запасе один мужской анекдот про женщин(я над ним похихикала), но здесь так выражаться запрещено.

Комментарий
Irina Malygina
08 Октябрь 2016

Могу написать в личку, но боюсь сгореть со стыда))))

Комментарий
Kristina Fedorova
12 Октябрь 2016

Интригует, однако))))

Комментарий
Andrey Semenyukov
13 Октябрь 2016

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Комментарий
Irina Malygina
15 Октябрь 2016

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))

Комментарий
Irina Malygina
18 Октябрь 2016

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Комментарий
Kristina Fedorova
22 Октябрь 2016

Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

Комментарий
Andrey Semenyukov
25 Октябрь 2016

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Комментарий
Andrey Semenyukov
25 Октябрь 2016

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Комментарий
Andrey Semenyukov
27 Октябрь 2016

Первая брачная ночь.
Молодожёны лежат в постели,
свечи, романтика, красота.
Вдруг: -Милый, ты знаешь, я
ведь еще девственница и сексе
ничего не знаю. Расскажи мне,
как это? Муж, возбужденный
таким вопросом:-Конечно,
милая моя! Вот смотри -вот то
что у тебя между ног - это как
бы тюрьма, а что у меня - это
как бы заключенный. Теперь
берем и садим заключенного в
тюрьму, во-от так. Так прошёл
первый раз, молодой упал на
подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: -
Милый...А мне кажется,
заключенный из тюрьмы
сбежал. - Да? Тогда надо его
снова посадить. Снова, теперь
уже в других позах. После
очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело
дышит, из последних сил
тянется за сигаретой. Вдруг
слышит:-Милый...Милый!
Может мне только кажется, но
заключенный опять убежал!
Муж нервно орет: - Твою мать,
но ведь ему же не
пожизненное дали!

Комментарий
Andrey Semenyukov
01 Ноябрь 2016

Хоть бы раз русский человек сказал,что зря пил! Так нет же...то он зря смешивал,то плохо закусывал,то не с теми пил..

Комментарий
Andrey Semenyukov
04 Ноябрь 2016

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Комментарий
Kristina Fedorova
05 Ноябрь 2016

бородато))

Комментарий
Irina Malygina
08 Ноябрь 2016

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

Комментарий
Kristina Fedorova
11 Ноябрь 2016

супергерои объединились!)

Комментарий
Irina Malygina
11 Ноябрь 2016

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Комментарий
Irina Malygina
14 Ноябрь 2016

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Комментарий
Andrey Semenyukov
19 Ноябрь 2016

Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.